Мобильный LiveInternet Любой каприз за ваши деньги. Вы платите - я капризничаю.

Авторизация

Дневник Кикайон Лента друзей - Дневник - Полная версия

Любой каприз за ваши деньги. Вы платите - я капризничаю. 30-04-2020 11:43 к комментариям - к полной версии - понравилось!

- Товарищ майор, в нашей части завелись "голубые"!

- То-то я смотрю - моя косметичка пропала...

чап (500x333, 74Kb)

Кошка дура такая...

Сейчас она пыталась моль поймать. А та от кошки улетает под потолок.

И эта дура стоит смотрит и орет на всю хату.

В общем, пришлось взять кошку на руки и бегать по квартире за молью,

а то бы эта дура никогда не справилась.

- А ты где работаешь?

- В Яндексе.

- Таксист, значит...

Подготовился к возвращению жены из отпуска - это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: "Это же надо так за две недели засрать квартиру!!!".

- Мариванна, я домашнее задание дома забыл.

- А голову ты дома не забыл?

- Нет, вот она - пакете.

- Тогда начнем обряд!

Семья на поезде возвращается из отпуска.

Мать с отцом оживленно обсуждают веселые моменты отдыха, их маленький сынишка смотрит в окно с верхней полки и пытается что-то сказать:

- Мама, папа, как называется эта станция, от которой мы только что отъехали?

Взрослые отмахиваются от него как от назойливой мухи, увлеченно продолжая свой веселый разговор:

- Не знаем, Вовочка! Не мешай, не видишь, мы разговариваем!

Наконец, когда родители замолкают, Вовочка вздыхает:

- Как жаль, что вы не знаете, как называлась та станция...

Ведь там мы забыли нашего дедушку, который в одних трусах вышел из поезда покурить...

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво.

НЕ ДАЛА!

"Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич.

ДАртаньян загнал двух лошадей.

Одну — Атосу, другую — Портосу.

- Ты чего такой невеселый?

- Да не выспался, блин...

- А чего так?

- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...

Как поступит женщина - зависит от того,

какой своей изюминкой она в это время думает.

Мама - сыну:

- И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать?

Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов...

Мужик говорит жене:

— Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!

— Ничего, с тобой я завтра разберусь!

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.

Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки

залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапки, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку.

За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:

- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

Лежу я в стогу сена и жопой чувствую,

что вилы нужно хранить как-то по-другому.

Сидят трое мужиков и квасят.

Первый:

- У меня жена высокая, стройная, с великолепной фигурой - как гончая.

Второй:

- А у меня маленькая, домашняя, уютная - как болонка.

Третий:

- Вот моя тоже сука, только не знаю какой породы.

Прочитал в Интернете новость о столкновении поезда с мусоровозом.

Теперь контекстная реклама Яндекса предлагает мне купить мусоровоз...

или билет на поезд.

ТВ шоу "О, счастливчик". Вася Камушкин чудом добрался до последнего вопроса:

- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?

Вася просит "звонок другу". Никто из друзей не отвечает. Ну что делать?

Звонит тогда своей подружке блондинке Маше, та неожиданно сходу отвечает ему: "Кукушка", и Вася выигрывает миллион.

Обмывают они это дело, и Вася спрашивает у подружки, откуда ей был известен правильный ответ:

- Ну ты даешь, Вась! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:

— Как фамилия?

— Украинец.

— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!

— Украинец.

— Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!

— Да Украинец моя фамилия!

Офицер (подозрительно)

— Так… А национальность?

— Белорус.

— Ты что, издеваешься?!

Мужик спрашивает у официанта:

- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.

Официант:

- Вы с дамой?

- Да.

- С той, что прошла в туалет?

- Да.

- В таком случае лучше возьмите водки.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.

Первый подарок — писать стоя…

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила…

И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд!

На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!

Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие…

И тут Ева спросила:

— Боже мой, а второй-то подарок какой?

И молвил Бог:

— Мозги, Ева… Мозги…! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму,

иначе он тут все обоссыт!

Мне часто говорят, что я классный,

правда, не весь, а только футболка.

вверх^ к полной версии понравилось! в evernote

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник Любой каприз за ваши деньги. Вы платите - я капризничаю. | Кикайон - Дневник интроверта | Лента друзей Кикайон / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»