— На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.

— Ну начинай с плохой.

— Шашлык немного подгорел, и недосолен.

— А хорошая?

— Северная Корея прекращает ядерные испытания.

 

 

Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. 

Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу 

«Нам надо поговорить»!..

 

 

— Что вы молчите?

— Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, 

если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.

— Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?

 

 

- Что вас беспокоит, коллега?

- Только то, что у меня сейчас нет денег.

- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

 

 

Естественный отбор шёл бы успешнее, 

если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков.

 

 

Заказал на Али набор инструментов, а вместо них прислали надувную тетку. 

Это просто непостижимо, как такое возможно?! А жена в это не верит.

 

 

Если постоянно говорить своей девушке,

какая она красивая, умная и стройная, 

то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, 

того ли козла она осчастливила.

 

 

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, 

заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:

- Откуда будете, мистер?

- Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.

- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?

- Паркинсон стрит, сэр.

- И я тоже, а как зовут вашего отца?

- Сэвиндж, сэр.

- Черт! И моего Сэвиндж, а мать?

Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:

- Что это у вас тут происходит?

- Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.

 

 

Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр.

Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:

- Hу что, взяли?

- Hет, комиссовали.

- Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.

Через несколько минут тот выходит и говорит:

- Тебя взяли.

 

 

— Дорогая, — обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства, — обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений абсолютно непонятных монстров!

— Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.

 

 

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... 

Долго и удивленно их разглядывал. 

Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:

- А где мой такой?

 

 

Дежурный по роте сержант — дневальному-молодому:

— Генерал не приходил?

— Нет.

— Если придет срочно сообщи мне!

И так несколько раз. Наконец в казарму заходит генерал.

Дневальный:

— Ты что ль генерал?

— Ну, я.

— Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

 

 

Постоянный клиент публичного дома,

открыв его дверь в два часа ночи, услышал:

- Ты где шлялся, скотина?!

 

 

В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, 

получила прозвище Леди Гага.

 

 

Оказывается, глобальное похолодание является признаком глобального потепления!

 

 

Мужик ползет по пустыне, помирая от жажды и молится:

- Господи, я умираю… я хочу пить… я очень хочу пить…

молю тебя об одном – дай мне воды… 

а ты мне уже третий день зачем-то лопаты сбрасываешь…

 

 

Знаменитый хирург говорит больному:

— Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. 

Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.

— А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

 

 

Посетитель pестоpана долго изучает меню,

потом подзывает официанта и говоpит:

- Мне одну поpцию ахвледиани.

- Hо это невозможно!

- Почему?

- Ахвледиани - это наш диpектоp!

 

 

На уроке закона божьего священник говорит детям:

- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.

- Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек!

 

 

— Пaпа, купи мнe плaнсэт, — просит трeхлeтний сынишкa.
— Зaчем тебe плaншет? Мaленький ты eщё, — отвeчает отeц.
— Ну купи, папa — я хочy кaк взлослыe кaкать хoдить.