Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле.
Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где
учат пользоваться сортиром!

Учительница рисования говорила, что я не умею рисовать.
 Недавно я был на выставке импрессионистов и понял,
что эта стерва загубила мне карьеру.

Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата.
На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага",
возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату.
Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил,
как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
О чём они думали раньше?
Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?

— Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
— А вы пешком или на машине?
— На машине.
— Так определённо быстрее всего.

Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы,
зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.

Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он
объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права
без того, чтоб переспать с инструктором.

— Сэр, вы оскорбили моего друга, назвав его клопом!
Он вызывает вас на дуэль. Какое оружие вы выберете?
– Аэрозольный баллончик с ДДТ!

В деревне Сидоровка был всего один стог сена, и из-за дикой популярности
среди молодёжи он спрессовался до состояния ДСП.

Около американской базы на Ниле лежат два крокодила.
Разговаривают:
- Широка река Нил.
- А Волга шире, товарищ майор.

Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали,
но причём здесь докторская колбаса?

Девушка, написавшая в соцсетях "ищу одыкватнава парня",
скорее всего найдет то, что искала.

- Эх, мужика бы сейчас!.. Борща бы наварила...

  Моя жена умница: дров наколет, приберёт дома,обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам даже поесть не в состоянии?

Встречаются две жены ученых. Одна говорит:
- Мой такой рассеяный! Вчера он пытался бриться телефонной трубкой.
- Мой еще хуже! Каждое утро он, входя на кухню, бьет меня чайной
ложкой по голове, а потом долго целует яйцо всмятку.

Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

Копил деньги на черный день, пришел черный день и забрал свои деньги.

Мы с тобой расстаемся, дорогой, и надеюсь, что не врагами.
Желаю тебе огромного счастья, хотя лучше бы ты сдох.