
Семен пришел домой в таком плохом настроении,
что жена, не зная, чего он сейчас больше всего хочет,
легла голой в пельмени.


Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!
Дорогой! Мне приснилось, что я беременна.
— Тебе бы провериться…
— Я была так безумно счастлива!
— Да… И у психиатра тоже…
- Слышали, электрика Петрова током убило.
-А как?
-Да аккумулятор на голову упал.
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
— Пошли я сказал!
Она:
— Ну не надо…ну я прошу… и т. д.
Дружбан:
— Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
— Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак.
Тот вылетел на остановку и сидит с лицом, полным амнезии.
На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
— Не могли девушке помочь, ржете тут.
Они ему:
— Классно, мужик, ты контролера вырубил!
Все, кто со мной знаком, делятся на две группы:
те, кому я нравлюсь, и те, кто меня не рассмотрел.
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.
Раньше думал, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекеты,
но теперь их сняли и мне нечем себя утешать.
- Мама, я хочу замуж!
- Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
- Мама, я пошутила!
- Вам эксперт по одеколонам нужен?
- Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
- Так че, их надо еще и нюхать?!!
- Добрейшей души человек - когда все меня били ногами,
он подошел, сказал - что же вы, суки, делаете? И стал бить руками...
- Всем стоять и не двигаться! Это ограбление!
- Пакет нужен? Карта магазина есть? Майонез по акции не желаете?
- Мля! Да идите нафиг! Не надо ничего.