— Современная молодежь ужасно одевается! Hапример,
вот этот парень.
— Это - моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы - ее отец.
— Я не отец, я - мать.
Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы "Да чисто, вроде".
- Ты можешь распечатать пяток моих резюме?
- Резюме твоих пяток? Хм, давай...
- У вас, у мужиков, все мозги между ног!
Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...
- Как настроение?
- Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...
В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают.
Если хорошо - все равно съедают.
В Зимбабве футбол вообще формальность.
- Давай поговорим на эротическую тему.
- Давай.
- Ты сейчас в чем?
- В комнате... Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...
В больничном морге:
- Так, что за бардак, вот это чей труп?
- Ой, извините, мой!
- Что это на тебе?
- Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками.
- Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти.
Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны.
Нашедшему просьба: сожгите их!
Российские ученые с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.
Мои старые друзья смеялись надо мной, когда я сказал, что у меня тело 18-летнего парня...
Пока не заглянули в мой холодильник...
Вкусная книга, пикантный фильм...
Неинтересный суп, а котлета вообще скучная - уснул, не доев.
Встречаются два журналиста-международника,
один другому жалуется:
- Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел:
в Дели - раздели, на австралийском материке - обматерили,
в Гваделупе - отлупили! Ну а у тебя как?
- Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!
Встретилось слово "скарификатор".
Посмотрел в словаре.
"Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда".
Ну, я так и подумал.
- Мой 17-летний сын не пьет!
- Откуда такая уверенность?
- Мне его друзья жаловались.
- Папа, я голоден.
- Привет, Голоден. Я папа.
- Папа, я серьезно.
- О, привет, Серьезно, я думал, ты Голоден!
- Ты шутишь?
- Нет, я папа.
- Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!
- Так, бери пододеяльник!
- Зачем?
- Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять!
Оставили на ночь вареную картошку на столе.
Утром встаю - одна картофелина наполовину сожрана.
Представляю, как кошка, давясь и торопясь,
жрет в ночи картошку прямо с кожурой и думает:
сволочи, все курица да творог, а углеводы где, я вас спрашиваю?!
- Запрещенное что-нибудь везете?
- Везу...
- Везет!
- Вы слышали, что миллиардер Блумберг пожертвовал университету в Вашингтоне почти два миллиарда долларов?
- И яхту себе не захотел купить на эти деньги?
- Не-а...
- И футбольный клуб ему не нужен?
- Не нужен...
- Ну, зажрался!...
Сегодня утром папа уехал в командировку.
Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал...
Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.
В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...
Утро большинства домашних котов начинается с войны с сотовым телефоном за внимание к своим проблемам...
Если скотч не справляется, надо больше скотча!
До свадьбы можно все, а после свадьбы можно еще и развестись!
После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли...
- Чье это пьяное тело на лестнице?!!
- Не твое, вот ты и бесишься!
На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками.
Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы.
Я и понятия не имел, что он был парикмахером.
- Боже, что ты делаешь со своей жизнью?
Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване,
смотря сериалы?
- Да.
- Можно я с тобой?
- Ложись.
- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.
Моя бывшая жена только что снова написала мне: "Хочу, чтобы ты был здесь".
Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу.
