Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку.
Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.
 

Такой кипиш вокруг дня сурка, как будто в другие дни у всех что-то новое происходит.
 

Один ветеринар как-то заболел и пошел на прием к обычному врачу.
Врач (доброжелательно): - Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?
Ветеринар (недовольно): - Ну уж нет, это слишком просто!

Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу.
Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет.
Подходит священник и спрашивает:
- Ну, и где же здесь святая троица?
- А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец,
бог-сын, святой дух.
- А это тогда кто?
- А это Понтий - пилот!

– Три часа ночи! Какого черта ты мне звонишь?!
– Забери меня отсюда.
– Ты сейчас где?
– Дома.

Мужчины, не злите своих женщин!
Если в 2013 году они на вас только шипели, в 2014-ом могли и копытом стукнуть,
в 2015 еще и забодать, в 2016 могли запросто и на голову прыгнуть,
в 2017 могли ненароком заклевать, в 2018 укусить, ну а в 2019 как подложат, так подложат…
Ну, одним словом, лучше не злите!!!
 

На рынке.
- У вас это молоко или сметана?
- Да.. что-то такое..

В одном театpе была очень нехоpошая, злая актpиса, котоpая
загоняла совсем pаботников сцены. Как-то pаз игpала она в
каком-то тpагическом спектакле, где в конце с кpиком бpосалась с
кpепостной стены и pазбивалась. Так эти самые pаботники сцены
pешили ей отомстить и вместо матов подложили батут. Зpителям
тpагедия очень понpавилась.

Новый год в России в 10 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке.
 

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

Кто, я спрашиваю - кто?!
Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?!
 

"Кинологическая служба - это единственная служба,
в которой сотрудник рожает новых сотрудников."
Красиво сформулировано. Но, если подумать,
такое нередко встречается еще у чиновников высокого ранга.

Женщины — очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень.

Добычей силикона в этом году стали ещё несколько миллионов женщин.
 

Она приготовила мужу ужин наскорую. "Скорая" его потом еле откачала.

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

- Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
- Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!