Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

 

 

Я специалист по тушеным макаронам. Это когда при готовке роняешь пару макаронин в огонь и приходится их тушить.

 

 

Я тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...

 

 

Появилось подозрение, что кот обсирает туалетный коврик специально, чтобы посмотреть потом, как работает стиральная машина.

 

 

Аэропорт на западе: Вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом.

Аэропорт в России: Вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом, летает воробей.

 

 

В библиотеке.

- Дайте, пожалуйста, какие-нибудь книги о суициде.

- Идите к черту! Вы ж их не вернете.

 

 

Авиакомпания-лоукостер:

- Какие будут идеи, чтоб увеличить нашу прибыль?

- Давайте раздадим им стаканчики по пять рублей, потом нальем туда мочегонный чай по 20 и сделаем туалет платным, по 1000 с человека.

- Гениально!

 

 

Спрашиваю подружку, блондинку кстати:

- Что рифмуется со словом "апельсин"?

- Нет, не рифмуется.

 

 

Я со своим котом разговариваю, как с человеком. Он уже стал понимать сущность человеческого бытия.

Перестал мяукать. Звуки, которые он издает, все чаще походят на мат.

 

 

 

 

- На борту есть кто-нибудь со своим мнением?!? Тут человеку пофиг.

 

 

Россияне - это люди, которые два раза наступили на одни и те же грабли, потом один раз на другие, а потом, осознав, что это - худший вариант, наступили на первые еще два раза...

И это все, что вам нужно знать о власти в нашей стране.

 

 

 

 

В аэропортах делают голосовые объявления не только на русском, английском и китайском.

Еще их говорят на ультразвуке людей-насекомых. Если вы заметили, как посреди тишины кто-то встрепенулся и пошел куда-то с багажом, - скорее всего это инсектоид.

 

 

- Какие тебе сиськи нравятся?

- Ну, разные...

- О, тебе повезло. У меня как раз разные...

 

 

 

 

- Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!

- Мама, прекрати! Мне тридцать лет!

- Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!

 

 

Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает:

- Ну, что? Стоила она всех тех пиздюлей, которые ты сейчас огребешь?

 

 

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо... Но Аррlе подала на меня в суд.

У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

 

 

Не откладывайте на завтра.

Кладите на все уже сегодня.

 

 

Ребят, в соцсетях снова мошенники!

Подробнее:

1) Знакомый вам человек спрашивает как у вас дела.

2) Вы подробно рассказываете.

3) Ему пофиг.