|
Вчера на Кутузовском проспекте чёрный бентли
с тремя семёрками на госномере врезался в машину ДПС,
после чего машина ДПС скрылась в неизвестном направлении.
— Ну что, сразу по сто пятьдесят, или сначала по сто, а потом сто пятьдесят?
По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный,
маленький хилый мужичонка.
Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло:
— Говори, падла, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
— Что вы, я же просто от солнышка прячусь!
Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд,
а там на нее бросается мужик:
— Деньги!
Женщина:
— Где?
Мужик:
— Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
— Пи, пи, пи,…
Сексопатолог пациентке:
— Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?
Письмо от телезрителя:
- А можно в прогноз погоды худенькую ведущую…
… а то она Саратов жопой закрывает?
Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая...
А потом бац, опять носить нечего...
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове одна мысль - обязательно сделать заначку!
Короче, не помню, куда точно спрятал деньги.
Помню одно - на уровне глаз.
Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял!
Деньги в итоге нашлись.
Под холодильником.
Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили..
- А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку,
бегу, а навстречу мне инопланетяне ...
- Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал ...
Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет из города стекло,
тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне.
Сын сквозь слезы говорит:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?
В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов.
Вывод - три заповеди носят рекомендательный характер.
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал,
что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
- Я как-то тоже пытался выращивать себе еду.
Но нигде не нашёл семян шашлыка ...
- Прекрасно, что наши дети - все в тебя…
…но с этим надо уже что-то делать!
В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
Первым делом он захватил судно у соседа по палате.
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Первая обезьяна, взявшая в руки палку,
тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.
...А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на
звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый
ей подаpил Буpатино...
|
