- Кто там?
- Секс по домофону. Я медленно снимаю с себя варежки...

Советы

Если вас упрекнут в отсутствии морали, заявите, что у вас их даже две...

Чтобы не портить первое впечатление, не попадайтесь на глаза второй раз.

Если вам нечего делать – не страдайте фигней, а наслаждайтесь ею!

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Если на протяжении ста лет выкуривать по пачке сигарет в день, можно стать долгожителем.

Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша посчитаете.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Хозяйке на заметку. Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Помните, когда вы моете ноги, то одновременно вы моете и руки.

Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё.

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

Если вам плохо, крепко обнимите кота. Всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Если ласточки низко летают, значит они объелись.

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой...
 

Если хотите выспаться - не ставьте будильник на  "круглое" число. Вместо 7-00  поставьте, например, на 10-57.

*************************

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит маленькую смерть с косой...
Мужик:
- А-а, знаю-знаю... Ты пришла за моей канарейкой?
Смерть:
- Нет, мужик. Я - импотенция!

Телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок.
- Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?
- Перестаньте хулиганить!
Снова звонок.
- Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?

Муж, вернувшись утром домой пьяный, говорит жене:
- Дорогая, у нас проводился конкурс, кто больше выпьет водки.
- Да ты что? Ну и кто же, интересно, занял второе место?!

Мужик хвастает другу:
- Меня жена считает крутым секс-символом!
- Ого! Это с чего ты взял?
- Да она так мне и говорит: "Ты, Вася, секс способен только символизировать".

Две подружки встретились у одной огромный фингал под глазом, ухо оторвано, и переднего зуба нет. Подруга спрашивает:
- Слушай, что с тобой случилось?!
- Всера муф пьяный домой прифол, мы так дралифь, так дралифь... ...хотела выгнать... не выгнала.
- Почему???
- Потомуфта ЛЮБИМЫЙ.

- К вам моя собака не забегала?
- Да вроде... нет.
- Загляните в холодильник.
- Бля!!! Пусто.
- Ну, значит забегала.

На пляже.
— Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
— Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим!
Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.