• Авторизация
Дневник Кикайон Лента друзей - Дневник - Полная версия


И не надо так на меня молчать! 28-03-2020 10:37 к комментариям - к полной версии - понравилось!


 

15 (698x87, 65Kb)

 

Объявление: Выйду замуж за любого. Семена Марковича не предлагать!

 

r56 (600x205, 72Kb)

 

Промахнулся бог с избранием избранного народа... думал, шо сын будет богом по отцу, а получился еврей по матери.

 

****** 

    — Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.

    — Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье.
    — Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто умер?»

 

 10 (5) (500x500, 289Kb)
Крик из окна:
— Изя! Иди пить какаву!
— А шо это такое?
— Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!
****** 
 — Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера…
 
****** 
Еврей с мешком за плечами переходит границу.
- Что в мешке? - спрашивает таможенник.
- Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
- Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Еврей пожимает плечами:
- Значит, останутся голодными!
 
 
10 (4) (550x324, 154Kb)
 
Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?! 
****** 
   Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги.
   Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут… 
 
10 (3) (450x412, 136Kb)
 
- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 х 50.
- Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70х70!
 
****** 
- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора! 
 
a (500x425, 84Kb)
 
Еврейская семья перед Новым Годом:
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.
 
 
10 (2) (450x409, 139Kb)
 
    — Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
    — Есть, Моня...Тебе шо, таки накапать?
 
****** 
    Пятилетняя Софочка канючит:
    — Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
    — Могу.
    — И таки шо мы ждём?
 
10 (460x230, 81Kb)
 
— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85.
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! Иначе я так вообще никогда не сдохну...
 
****** 
    — Вы хотите жениться на моей дочери?!
    — Да.
    — Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!
 
2 (500x448, 101Kb)
 
«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти женщины умеют  подкрадываться.
****** 
 
         Рабинович объясняет раввину:
- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии
поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Не спорю, - отвечает Рабинович.
- Только это жена Наума Рабиновича, а меня зовут Абрам...
 
 
o--(15) (500x505, 157Kb)
 
 
— Моня, иди кушать! Я селедку зарезала.
 
****** 
Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил  мединститут или юрфак.
****** 
— Сара Абрамовна, а это ваш лифчик на улице сохнет?
— Таки мой, а шо?
— Дети из него шалаш сделали.
 
o--(4) (500x524, 103Kb)
 
— Сёмочка! Не пей сегодня кофе!
— Мама, это таки почему?
— Ой, вэй! Потому шо его нет!
****** 
— Фима, и как твоя семейная жизнь?
— Плохо. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно лежит неизвестно где.
****** 
Одесская мама выговаривает сыну:
— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!
 
000е-(2) (550x468, 113Kb)
 
- Лева, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
- Это когда человек еще дышит и иногда ест...
 
****** 
- Роза Моисеевна... Заберите своего кота... Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
 
****** 
— Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! 
Вот вам костюм!
— Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
— Вот ещё рубашечка…
— Что он делает, что он делает?
— И ботиночки…
— Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
— Ну, вот и всё.
— А галстук?..
****** 
Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги.
Это не кальмары!..
 
 
fullsize (500x232, 62Kb)
 
Сара жалуется подруге Розе:
- Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
- Ой, Сарочка, и не говори!..
- Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
- Вот сволочи!
****** 
- Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?
- Жду, когда его перекрасят и подремонтируют - таки тогда и сообщу.
 
 
Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
 
****** 
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это правда работает...
 
****** 
В Одессе заработал собственный Google. От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.
 

 

вверх^ к полной версии понравилось! в evernote


Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник И не надо так на меня молчать! | Кикайон - Дневник интроверта | Лента друзей Кикайон / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»