- Главное, чтобы внутренний мир был красив. 

- И что, мне теперь кишки стразами обклеить?

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать…  из расчёта на 10 кг гречки?

 

 

- Давайте-ка, больной, рубашечку померяем.

Так, хорошо.

В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты?

А мы их аккуратненько сзади завяжем.

 

 

Молодой человек с длинными волосами сидит в паpикмахеpской и с тpевогой наблюдает, как мастеp водит магнитом вокpуг его шевелюpы.

- Это что, новый метод?

- Hет, пpосто я ищу свои ножницы.

 

 

- 300 граммов сыра. 

- 500 рублей. 

- Почему так дорого? 

- Бесплатный сыр только в мышеловке. 

- ОК, упакуйте в мышеловку.

 

 

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.

Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. 

Геолог:

- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.

- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

 

 

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:

- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции

горит...

 

 

После пьянки два мужика делятся впечатлениями. 

Один признается:

- Представляешь, просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит...

 

 

 

- Вы откуда?

- Из-под Питера.

- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.

- Бишкек.

 

 

- Всё сидишь в интернете, а жизнь мимо проходит.

- Я потом погуглю, чё там было.

 

 

Июль. Жара. Внуково.

Рейс Москва - Одесса.

Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:

- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..

Изумление на лицах.

- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.

Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:

- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..

Субъект, открывая глаза:

- Да... я.. а шо такое?!...

- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну

лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....

- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!  

 

 

- Какая у вас странная картина. 

Называется - "Кот в сапогах".

- Сапоги вижу, а где же кот?

- В сапогах!

 

 

- Почему вы на меня как на дуру смотрите?

- Я стараюсь быть искренним.

 

 

Помните, всего пара часов проб и ошибок сэкономят вам несколько минут чтения RЕАDМЕ.