— Мама, что такое трансвестит?

Мама отвечает:

— Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

 

 

- Ты не знаешь, где моя черепашка? 

Наташа Ростова готовит завтрак.

— Поручик, о что вы обычно разбиваете яйца?

— О седло!

— Странно, а я о сковородку…

— Сковородкой по яйцам? Это оригинально!!!

 

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок… 

Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

 

 

Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе…

… и слезы наворачиваются на глаза от счастья.

 

 

Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:

- Норильск, пройдите в четвертую кабину.

- Анадырь, абонент не отвечает.

- Великобля... Великобля... Черт, Англию кто заказывал?

 

 

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

 

 

Я же не мешал вам меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.

 

 

Что было бы, если бумеранг изобрели в России? 

- Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!

 

 

- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут! 

- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...

 

 

Инструктаж в службе технической поддержки:

- ... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит.

Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"

 

 

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках —божий одуванчик. Говорит:

- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!

Директор, сдерживая улыбку:

- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.

Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:

- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!

Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:

- Вы и на прошлой работе так...?

- Да, но еще кое-что добавляла.

- Что же?

- ... седьмой "Б"...

 

 

- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...

- Нет, скорее это я им.

- Вы нам не подходите.

- Вот видите? Я так и написал…

 

 

- Вчера с женой в утюг играли.

- Это как?

- Я на нее плевал, а она шипела...

 

 

 

У врача:

— Доктор! У меня постоянно звенит в ушах!

— А вы не отвечайте!

 

 

Хотел сказать: "Да клал я на вас!" 

Решил быть политкорректным: "Я наложил вето на вашу резолюцию".

 

 

 

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. 

Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго…

 

 

Привлекли путану к ответственности.

Судья:

— Ваша фамилия?

— Петрова.

— Имя?

— Анжела.

— Где проживаете?

— Там-то.

— Возраст?

— 26 лет.

— Профессия?

— Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?

 

 

- Кто тебе дом строил? Здорово получилось...

- Да пидорасы!

- ??

- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков,

те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже - что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы...

 

 

Встреча на улице:

— Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить…

— Но меня зовут не Саня!

— Вот это да, ты даже имя поменял?!

 

 

- Ты откуда?

- Из Иркутска.

- Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?

 

 

- Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.

- И что, ему не понравилось?

- Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.

 

 

 

Сегодня в магазине случайно оговорилась... и попросила: "Средство для мытья паскуды..." На что продавец переспросила: "Мужской шампунь что ли?!"