— Почему ты не даришь мне цветы?

— Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице…

 

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.

- Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?

- Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:

- Садись, Вася.

И дети занимают места.

- Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.

- Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.

Не веря своим ушам, работница спрашивает:

- Вы серьезно? Они все Васи?

- Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!

Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:

- А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?

- Ну, тогда я зову их по фамилии.

 

 

Подвыпивший патологоанатом заходит в ординаторскую в гости к приятелю анестезиологу.

Анестезиолог:

- Пойдём в реанимацию, я тебе покажу своих пациентов. Некоторые из них

скоро станут твоими.

- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

 

 

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:

- Девушка в черных трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик!

 

 

- Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет - лучше я сама! Всё равно ты ничего нормально не сделаешь, всё вечно приходится делать самой! Всё, я на тебя обиделась...

 

 

- Пап, я хочу заняться балетом.

- Нет, Ромочка, это опасно.

- Почему?

- Я тебе ноги переломаю.

 

 

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма

общей страховки превысит бюджет Анголы!

 

 

На приеме у экстрасенса.

Экстрасенс:

- Чувствую... чувствую!! Здесь у вас аура пробита и через нее утекает жизненная энергия!

Клиент:

- Доктор, там, куда вы смотрите, дырка в попе...

 

 

Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал — пельмени сварились.

 

 

 

 

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача.

Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:

- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.

- Все так плохо, доктор? Я умру?

- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

 

 

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.

- Чего ревешь, мать твоя женщина?!

Девочка отвечает:

- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

 

 

В магазин матрешек требуются:

- старший менеджер,

- менеджер,

- младший менеджер,

- ассистент младшего менеджера.

 

 

— Что делает медсестра, когда банок не хватает?

— Сильно целует больного в спину.

 

 

- Дорогой, куда мы поедем на майские праздники?

- Поедем к твоей маме!

- А на Новый год?

- Приеду, заберу...

 

 

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".

В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

 

 

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.

- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата -- потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?

Выходит один рыболов:

- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

 

 

Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю…

Я уже и селедкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала…