Не стоит даже пытаться разговаривать со мной, пока я не выпью кофе.

Кофе я, кстати, не пью.

 

- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?

- Крокодилы.

****************

Был сегодня на собеседовании в одной компании. HR-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать…". Ну, я взял ноут, вышел с ним из комнаты, а затем … Вообще ушел! Когда я пришел домой мне позвонила эта хременеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!" Я сказал: "200 баксов - ноут ваш…"

 

 

— У вас есть воды?

— Не воды, а вода.

— Хорошо. Налей мне стаканчик вода.

— Не вода, а воды.

— Да пошел ты нафиг со своим водом!!!

 

 

 

Как потерять флешку:

1. Положите флешку на стол.

2. Моргните.

 

 

- Она такая милая, где ты ее нашел?

- На вокзале, с ментами дралась...

 

****************

Жена-мужу:

- Так надоели все эти наши скандалы!..

Муж:

- Хочешь, просто молча морду набью?

 

 

****************

Говорят, состарившиеся гопники  в темных переулках 

тормозят своих сверстников фразой: 

«Эй, дед, валидол есть? А если найду…»

 

 

 

 

  Собачья поговорка:

- Если это нельзя съесть или трахнуть…

… значит, на это можно пописать...

 

****************

Операция в pроссийской глубинке.

Хиpyрг: - Сестра, наpкоз!

Сестра: - Какой??

Хирург: - Наш, местный!

Сестра: - Баю-баюшки-баююююю...

 

 

 

 

 

Сёмина жизнь была похожа на зебру — сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом.

 

 

 

 

- Скажите! А почему Израиль такая маленькая страна, а евреи аж по всему миру?

- Ой! Израиль это просто офис.

 

 

 

 

Под фоторобот китайского грабителя подошло 12 млн. человек.

 

****************

Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

 

****************

— Официант! Я не буду есть эту гадость! ! Позовите повара! 

— Бесполезно, он тоже не будет!

 

 

 

 

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи.

Факир: 

— Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?

— Наливай. 

Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:

— И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!

 

 

 

 

Вопрос на кулинарном форуме:

— А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?

Комментарий:

— Да будьте вы прокляты!

 

 

 

 

  Стоматолог:

- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!

   Больной:

- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

 

 

 

  Пациентка, обращаясь к зубному врачу: 

- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!

  Врач:

- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...

 

 

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.

Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.  

 

****************

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "мало!".

 

 

 

В магазине:

Покупатель: Это генномодифицированная морковь?

Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?

Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

 

 

 

 

Борода придает владельцу некий ореол загадочности:

никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему

поджечь бороду.

 

 

 

 

- Так, посмотрим... Ну фиг знает, может и не сломал,

  хотя чего тогда кость торчит, жесть короче!

- Извините, а вы точно хирург?

 

 

 

 

Мои дорогие друзья! С вами хорошо.

А без вас... А без вас я хотя бы трезвый.