Народная китайская сказка:

«Посадил дед рис…» А дальше нет смысла рассказывать - полтора миллиарда персонажей.

 

   

 

 

 

 

 

Глупо ожидать, что кто-нибудь придет и за тебя сделает. 

Пока ни поймаешь и не заставишь...   

 

 

У иных людей слово – не воробей, а ворона с расстройством желудка.

 

 

   

И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу....

 

 

 

 

Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.

 

 

 

 

Церкви следует строить с таким расчетом, дабы впоследствии их можно было легко переделать в мечети.

 

 

 

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

 

 

Евреи - самый оптимистичный народ в мире. Еще не знают, до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

 

 

 

Приём у врача-психиатра. Врач:

— Что у вас?

— Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!

— Это вам к ветеринару, следующий!

 

 

 

 

— А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?

— В заповедник…

 

 

 

 

Как хорошо было Диогену! Пыль из бочки выдул — и хата убрана.

 

 

 

 

— Сделай бутерброд, дорогая.

— Да, конечно.

— А можно ещё?

— Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. 

    Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака.

 

 

 

Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.

 

 

 

На собеседовании:

— Вы специально пришли устраиваться к нам в декабре, чтобы бесплатно поесть на новогоднем корпоративе?

 

 

 

Прежде чем родиться, внимательно прочитайте договор. Там мелким шрифтом про взросление и общественный транспорт.

 

 

 

— Какие у тебя планы на осень?

— Пить буду.

— У тебя на лето такие же планы были.

— О чём вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?

 

 

 

— Возьмёшь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.

— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.

 

 

 

— Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!

— Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!

 

 

 

 

Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.

 

 

 

— Привет, чем занимаешься?

— Пишу научную работу «Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы».

— Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?

— «У попа была собака…»

 

 

 

 

Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:

— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.

Алкаш просыпается и кричит:

— Вагоны! Вы свободны!

 

 

 

В 80% случаев сложное и неоднозначное поведение человека объясняется достаточно просто: нет мозгов.

 

 

 

— Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.

— Да, дорогая.

— Нет, правда?

— Да, дорогая.

— Врёшь, небось?

— Да, дорогая.

 

 

 

 

Полицейский — начальнику:

— Это Егоров. Докладываю. Прибыл на место преступления. Женщина средних лет убила мужа, потому что он прошёлся по свежевымытому полу.

— Вы произвели арест подозреваемой?

— Пока нет. Жду, чтобы пол высох.

 

 

 

 

— Какие у вас длинные и тонкие пальцы! Вы, наверное, пианист?

— Нет, я в лаборатории пробирки мою.

 

 

 

 

Разговор двух соседей:

— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.

— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрёт даже ночью!

 

 

 

 

— Наум Моисеевич, я таки слышала, шо у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку Розу Самуиловну?

— Ну, шо вам сказать? Начнёт разговаривать — тогда и посмотрим.

 

 

 

— Витя, просыпайся, будильник звонит!

— Я сплю, скажи, что я ему позже сам перезвоню…

 

 

 

 

— Виталик, не надо набивать татуировку на живот!

— Почему?

— Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь — и это кошмар будет!

— Ну, значит, я набью себе гармонь.