Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:

- Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький

наперсток.

Достает из кармана маленького человечка:

- Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна

на х.. послал.

 

 

 

 

Первая брачная ночь.

Только молодые легли в постель, звонок в дверь.

Жених, матерясь, идет открывает.

В квартиру, ни слова не говоря, заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и на выход.

Жених:

- Я не понял, что за на хер?

-Извини, братан, в подъезде не развернуться было!

 

 

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареванная

жена. Вся в слезах, говорит:

- Это наш аптекарь...он меня страшно оскорбил этим утром...

Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями.

Аптекарь, увидев его говорит:

- Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром

мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома.

Пришлось разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала меня толпа народу.

Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы.

Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи.

Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил,

не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша

жена. Она хотела спросить, как пользоватся прямокишечным термометром, который давеча купила у меня. И Я СКАААААЗАЛ ЕЙ !!!!!!!!!!!!!!!!! !!!

 

 

В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.

То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что?

И все. Ты написал, что «В пятницу наверное приедут кальмары».

 

 

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.

Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!

 

 

 

- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Hадеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?

- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

 

 

Претендент (П) проходит интервью по найму на работу. Менеджер (М) объясняет задачу:

(М) - Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?

(П) - Не понял.

(М)- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?

(П) - Не понял.

(М)- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?

(П) - Ну ты, млин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!!

 

 

Объявление перед 1 сентября: 

- Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе — 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.

 

 

Обращаюсь к жителям дальнего востока, ПОЖАЛУЙСТА не кормите медведей на трассе, вышел проверить колесо и тут подходит оно, с таким взглядом жалобным типа, дай, на хлеб не хватает.

                                          Дальнобойщик с мокрыми джинсами.

 

 

В кабинете пластического хирурга:

- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа,      будто я все время ее обманываю?

- Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас        беспокоит по-настоящему?