|
- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...
Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь...
и стал инвалидом 2-й группы.
Люди, которые делают утреннюю зарядку, болеют в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
Грубиян Иванов, на вопрос брата-десантника: «Куда поступать будешь?» ответил: «Тебе какая разница, дебил?».
И поступил в институт Склифосовского.
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор.
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
- Доктор, я умираю!!! Врач: - Сейчас помогу..
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на что вы надеетесь...
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора: - Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Доктор,скажите у вас наркоз общий или местный? - Больной не умничайте, допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную.
В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три… Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
– У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…
Мужик прерывает:
– Это не моя мать! Это – теща!
Хирург:
– У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…
При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.
Доктор, я буду ходить?
- Под себя - непременно!
Из истории болезни:
- Больной перестал ходить под себя; ходит вокруг да около.
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
- Доктор, я разговариваю сам с собой.
- Нормально, внутренний диалог.
- Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чём речь!
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Идет экзамен в медицинском институте. Студент рассказывает:
– Печенка состоит из...
Профессор:
– Не печенка, а печень. И вообще, давайте поговорим лучше о селезенке.
Студент:
– Селезень состоит из...
На приеме у врача:
– А теперь, больной, согните колено.
– В какую сторону, доктор?
Врач встретил на улице жену своего пациента:
— Скажите, — обращается он к ней. — Как чувствует себя Ваш супруг? Он уже избавился от рассеянности?
— Как Вам сказать, доктор… Видимо, еще не совсем. Входя утром в кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а затем целует яйцо всмятку,
Пациент приходит к хирургу.
— Доктор, отрежьте мне, пожалуйста, член.
— Да Вы что?
— Доктор, я Вас очень прошу! Мне очень надо!
— Ну надо, так надо.
После операции хирург вновь обратился к пациенту:
— Зачем Вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У Вас вся жизнь впереди, у Вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем Вам это было нужно?
— А понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, так у них такой обычай.
— Так, может, Вам надо было сделать обрезание?
— А я Вам как сказал?
Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!
После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.
При чихании организм покидают N-е количество микробов. Сколько раз нужно чихнуть, чтобы вычихать их всех?
Врач слушает пациента: - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!
- Ну что, ты готов к смерти, ублюдок?
- Простите, а можно мне другого лечащего врача?
|
