Зачем ты притащил мне эту дохлую собаку?

- Разве мне нужен повод, чтобы побаловать свою красавицу?

 

Знaeтe ли Bы, чтo ecли вмecтo выpaжeния "Ha Baш вoпpoc вpяд ли cpaзy нaйдётcя oтвeт c выcokoй cтeпeнью дocтoвepнocти" yпoтpeблять "A x@й eгo знaeт" - тo вpeмя, зaтpaчивaeмoe нa oбcyждeниe нayчнoй пpoблаeмы, cokpaтитcя пpиблизитeльнo в 1,5 paзa.

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.

 

 

- Можешь не сомневаться, подонок, я все дерьмо из тебя выбью!

- А можно клизму молча ставить?

 У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Наталья Андреевна добавляет в суп сушеный базилик, а Людмила Николаевна утопила своего мужа...

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.

- Ъ.

- Почему Вы хотите стать хирургом?

- Я ненавижу людей!!!

Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:

- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

- Чего-то ты молчаливый в последнее время.

- Бисер закончился.

Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую - врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.

Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

Ненавижу, когда на собеседованиях, коварно щурясь, спрашивают: «А почему вы ушли с предыдущего места работы?». Вчера на собеседовании так же коварно спросила: «А почему прошлый работник уволился с вашей обалденной должности?». Ощущение понравилось, всем рекомендую))

— Как настроение? 

— Плохо. 

— В чем дело?

— Я хочу быть котиком.

Мне всё надоело… Пойду брошусь под одеяло.

- Примите меня таким, какой я есть...

- Ты думаешь, это просто?

- Ну тогда примите цианистый калий, это точно просто.

У глазного врача:

— Какую букву я вам показываю?

— А Вы где?

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит какой-то нахал и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:

- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!

С дерева в ответ:

- Какая все же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины - а тебе еще и Библию цитируют!

Парни, не бросайте своих девушек на улице. Котики потом их подбирают и живут по 40 штук у них в одной квартире.

Это ты съел все мои печеньки!

- Не докажете.

- У тебя весь рот в крошках!

- Фатальное совпадение.

Муж звонит:

- Дорогая, я в магазине, что брать?

- Любимый, бери кассу!

 

Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален, все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют для меня значения.

О себе: я кот.