То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.

 

 

— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!

— Не трогай, это на Новый год!

 

 

Разговаривают два пьяных мужика:

- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?

- Хотел проверить - настоящая или нет.

- Ну и как?

- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

 

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?

-Давайте!

- Милиция! Милиция!

 

 

- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину! 

- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...

 

Зима. Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.

Папа спрашивает:

– Что случилось?

– Хороводы вокруг ёлки водили.

– Ну и что?

– Ёлка большая, а детей мало!

 

 

– Ты опять съела все мандарины, что я купила?

– Да, мам.

– Но их было 6 кг!

– Здорово, правда?

 

Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на Новый год.

– Дед Мороз, я хочу похудеть.

– Ну, это будет тяжело.

– Я согласна!

– Хорошо, я сломаю тебе челюсть.

 

 

– Достали экономику обсуждать. Давайте хоть что-нибудь актуальное, новогоднее. Искусственные елки против настоящих, или там, как правильно холодец варить.

– Ну, лично мне кажется, что холодец из настоящей елки всяко вкуснее, чем из искусственной.

 

– Успокойтесь, гражданин, это у вас не в глазах двоится. Просто Снегурочка в последний момент заболела, пришлось ее вторым Дедом Морозом заменить…

– Ребята, но вас же четверо…

 

 

Сидит молодой Майкл Карлеоне. Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Новый год. Свечи коптить начинают… Обстановочка… Берет Майкл листок бумаги и пишет:

– Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне, пожалуйста, большой красный велосипед с никелированными педалями…

Оглядывается на божью матерь, вздыхает:

– Не подарит! Зря мы тогда этого парня умочили… Ну, да сам виноват – зачем в чужой район приперся?

Еще раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый лист бумаги и начинает снова:

– Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне, пожалуйста, большой красный велосипед с никелированными педалями…

Оглядывается на божью матерь, вздыхает:

– Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал… Ну, да сама виновата – я ж ей двести баксов предлагал, чего не взяла?

Опять вздыхает и рвет письмо… Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо:

– Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать…

 

 

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:

– Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!

– Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

 

– Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год нового президента и премьера, а этих двух забери к себе в олени!

 

 

– Дедушка мороз, дай подарочек! – кричал маленький ребенок, бегая за Дедом Морозом.

– А морда не треснет? – ласково спросил Дед Мороз и пошел дальше.

 

– Дети, давайте позовём с вами снегурочку!

– Снегурочка! Снегурочка!

– А теперь, дети, давайте вызовем недоумение на лице снегурочки!

– Пошла наф*г! Пошла наф*г!

 

 

Люблю Новый год!)) Идешь ночью, крикнешь "С новым годом!" тебе в ответ "с новым счастьем!" А в будний день крикнешь "С понедельником!" тебе в ответ "Иди нах@@!"