[700x130]

 Мoй бpaт c cынoм Киpюшкoй(6 лeт) oтдыxaл нa мope. Xoтeли cфoтoгpaфиpoвaтьcя c удaвoм. Бpaту дocтaлcя пoчти вecь удaв, a Киpюxe xвocт. От cтpaxa oн нa мeтp в cтopoну oтпpыгнул. Xoзяин (лицo кaвкaзcкoй нaциoнaльнocти) пoпытaлcя уcпoкoить eгo:
— Мaлчик, этo жoп. Жoп нe куcaeтcя.
Нe cмeялcя тoлькo удaв…
[673x27]
Утром ушла на защиту диплома в красивом платье и туфлях. Защитилась. Вернулась домой ночью в чужих сланцах, мужском спортивном костюме с кофтой-кенгуру. А в «кенгурятнике» — бутылка пива, ёёё.
[673x27]Ночью никак не мог уснуть. Вспомнил, что в таких ситуациях нужно представить себя толстым и ленивым котом. Думая, что сейчас легко и приятно усну, закрыл глаза, представил себя котом. Но стало жарко, и шерсть очень мешала… Ворочался ещё часа полтора.
[673x27]
Я руководитель. И суперспособность, о которой я мечтаю, — появляться в середине кабинета в языках пламени под зловещую музыку каждый раз, когда подчинённые меня обсуждают. Было бы весело...
[673x27]
Учебное восхождение на горы. Поднялись, пообедали и спускаемся. Это легче, чем подъём. Я, воодушевлённый прекрасными видами, иду навеселе и замечаю бабочку невиданной красоты. Слежу за ней и думаю: «Вот у неё простор — поля, цветы, деревья, горы. Красота. Садись, куда хочешь!» И вот она плавно и красиво садится на… лошадиное говно. Метафора жизни на реальном примере.
[673x27]
Страшная сила — шопинг! Была в Европе, увидела магазинчик, который меня очень заинтересовал, побежала к нему и уже даже вижу, что буду мерить! Бегу — удар, и я лежу. Очнулась — возле меня муж, работники этого бутика и скорая. Оказывается, не заметила, что витрина и вход стеклянные, да такие чистые -только мое лицо отпечаталось. Итог: трещина в переносице и два фингала. Какие же были лица у работников этого магазина, когда я все-таки через час там появилась! Получила скидку!
[673x27]
Живу на седьмом этаже. А мой сосед, то бишь, большой рыжий кот — на шестом. И когда он нагуляется, он заходит с кем-то в подъезд и садится у лифта. Пешком он НИКОГДА не ходит. Не знаю, почему. И когда я захожу в подъезд, а он сидит возле лифта, мы оба заходим туда, я нажимаю «6» и мы тихо дружно едем. А перед тем, как выйти, он с благодарностью оборачивается мне в след и мяукает. Так приятно помочь хорошему коту; )
[673x27]
Сегодня в метро меня пропустил вперёд мужчина с фразой: «Первая по традиции должна зайти кошечка». Так со мной ещё никто не знакомился)
[673x27]
Просыпаюсь сегодня утром от ощущения тяжести: у меня на животе лежит кот и пристально вглядывается мне в лицо. Через пару секунд морщится и чихает. Так смачно еще, прямо как человек — брызги в радиусе полуметра. Я ему: «Отворачиваться надо!» Он встал, повернулся, лег задом к моему лицу и… снова чихнул. Боже, я вырастила интеллигента!
[673x27]
Сегодня возле метро ко мне подошла девушка и подарила книгу про Кришну. Я вежливо поблагодарил. Она попросила пожертвовать что-нибудь. Я вручил ей замечательную книгу про Кришну со словами:
— Вот! От сердца отрываю…
[673x27]
У меня породистый кот, с медалями и наградами, периодически к нам приезжают хозяева с кошками, чтобы мой кот их обрюхатил. После завершения процесса, когда уставший кот прыгает ко мне, а я пересчитываю деньги, чувствую себя сутенером. :(
[673x27]
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: «Не используйте на солнечном свете».
[673x27]
Лежу на диване, кидаю игрушку коту. Он мне ее приносит. Сейчас закинул за холодильник, он долго лазил там, в итоге принес смятую тыщу рублей! )) Не кот, а золото!
[673x27]
Рассказывал преподаватель. Сдавала экзамен заочница. Попался ей один из вопросов: «Пружины».
Ну, что-то она списала, кое-как ответила. Преподаватель, вытягивая ее на тройку, спрашивает: «Какие же у пружин недостатки?»
На что девушка очень сильно покраснела, а потом выдала: «Скрипят!..»
[673x27]
Рассказ очевидца. Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный импортный холодильник… Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
— Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
— Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника…
[673x27]
Про почерк. Муж: Это у меня плохой почерк?
Жена: угум-с
Муж: Я тут ходил анализы сдавал. На направлении в больничку один дохтур мне написал «кабинет 434». Так я почти довел бабушку в гардеробе до инфаркта и полу-бабушку в регистратуре до слез, пока выяснил, что это не «434», а «У3И»..
[673x27]
Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал. Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал — работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча.
На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник. Молча, решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Жена подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа:
— Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу. Пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.
Муж орал как резаный!
[673x27]
Байка врачей скорой помощи. Жила одинокая бабулька. Скучала, соответственно, в одиночестве-то, особенно по вечерам. Ну и вызывала себе, видать для развлечения, почти каждый вечер скорую, мол сердце болит, помогите, помираю. Уже почти все бригады у нее побывали и не раз. А тут как-то к ней новенькие приехали… Заходят, видят картину: лежит старушка, охает, за сердце держится. Ну врач, не долго думая, говорит: »Давай, бабка, снимай штаны, сейчас укольчик сделаем и все пройдет.» Бабка с готовностью вскакивает, разворачивается, штаны спускает….. Врач с медсестрой чуть на пол не сели от дикого приступа хохота — у старухи на заднице зеленкой написано — НЕ ВЕРЬТЕ ЕЙ, БАБКА ВРЕТ!
[673x27]
Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос «А это еще что такое? » он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
Все рыдали…
[673x27]
На одной из лекций, под мерное бубнение препода, здоровым сном спал крепкий парень. Голова его покоилась на рюкзаке соседки и мирный храп оглашал три парты вокруг. Никто не знает, что снилось парню, но из его приоткрытого рта потекла слюна на рюкзак. девушка-хозяйка рюкзака попыталась забрать свое пока сухое имущество. Парень завопил на всю аудиторию:
— Аааа, мама, мишку не трогай!!!
[673x27]
Парень в автобусе делится с другом: «Встречаюсь с девушкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: «самая лучшая попа на свете.» До такого ответа могла додуматься только она. Спросила: «Кто такая Света?»
[673x27]
Подруга у меня, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут заскакивает в лифт амбал лет тридцати… Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
— Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала:
— Нет…
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
— А зачем бантик?.. [673x27]

Подруга вышла замуж благодаря чувству юмора. У нее очень маленькая грудь, поэтому она использует подкладки и пуш-апы. Были мы с ней на пляже, она грациозно встряхнула плед, и в этот момент с нее слетел верх купальника вместе с псевдогрудью. Она выдала: «Офигеть, какой ветер, лифчик аж с сиськами унес». Парень рядом так ржал, что ему стало плохо. Через месяц он позвал ее замуж. [673x27]

На эскалаторе сегодня споткнулся мужчина и начал катиться вниз на попе со словами: «Блин, прямо как по карьерной лестнице!» [673x27]

Источник 1,  2