И все привыкли ничего не замечать...
Когда тебя не слышат, для чего кричать?

Иногда я просто перегибаю палку.

В последнее время все чаще стыдно за свои действия. Все меньше ощущения, что хоть чего-то стою.

Усталость слипает глаза. Улыбаюсь редко, слишком серьезен. Пытаюсь как-то развлечься с Ориком. Стыдно перед ним - сегодня он несколько раз спросил, неужели он что-то сделал и я на него обижен. Я не хотел ему давать так думать ни в коем случае. Наоборот - он один из моих исключений. Просто нет сил искренне радоваться - и повода тоже. Иногда кажется, что делаю что-то не так, слишком резко или шучу грубо - и все внутри сжимается, пытаясь найти мне оправдание. Боюсь, что обидится.

В универе - швах, и не только с учебой. Не хочу... видеть эту группу. И не только ее. Еще несколько десятков килограмм натужного позитива.

Так..."мило" ощущать себя ненужным некоторым людям - и оттого быть почти свободным. И совершенно другим - потому как я зажимаюсь, ощущая эту гребаную ненужность, и молчу. Даже улыбаться не хочется и разделять чью-то радость. От меня этого не ждут. Нет. Не от меня.

Надоело с дикой надеждой смотреть в глаза людям. Надоело с надеждой улыбаться им. Надоело их безответно любить. Заговаривать с ними, хвалить, как-то пытаться шутить, поддерживать, ласково отвечать - со все той же бессменной доброй улыбкой - и помогать при первой просьбе - как той  же Катерине. "Помоги с немецким" - "конечно". А в универе - грубые тона и наглый взгляд.

Надоело спокойно относиться к тому, что мной пользуются - и то в редких случаях. Когда вдруг понадоблюсь.

Людям похуй. Даже Нии... и тот больше не желает тебя читать. И тот удалился.

Привыкай снова. Ты всегда был желанным... и вечно - изгоем.

Есть, конечно, исключение. Одно. Может, даже два. Все.

Просто в прошлом году появилась робкая надежда, что хоть что-то изменится.