Это цитата сообщения jokerjoe Оригинальное сообщение
Просто улыбнись и день хорошим будет!!!
Объявление : "Солидная фирма предоставляет всё, что нужно
для вашего бизнеса : американские технологии,
японские комплектующие, немецкое исполнение,
итальянский дизайн, московскую крышу".
* * *
Вода была без вкуса, без цвета, без запаха...
Пока Д.И. Менделеев не добавил в нее спирт.
* * *
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
* * *
Фирма приглашает на работу главного бухгалтера.
График работы - год через три.
* * *
На торжественный обед, посвященный дружественной
встрече французской и украинской делегаций,
на десерт было подано лягушачье сало.
* * *
Трасса Эстония-Финляндия: великий тормозной путь.
В Петербурге задержан эстонский шпион, работавший
под псевдонимом Зааайцев.
Новый тарифный план "Блондинка": все "погоди я не поняла"
теперь абсолютно бесплатно!
* * *
Время - самое ценное из того, что человек может тратить.
* * *
Мужик - приятелю :
- Вчера жена вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а её
мамаша бутылкой "Фейри" - двести.
- Во пожрали - то!!!
* * *
Истинную ценность человеческого общения понимаешь тогда, когда получаешь счет от провайдера...
* * *
- Владимир Ильич, надо бы на Путиловском заводе выступить!
- Всенепгеменно, батенька! Гоните тгидцать тысяч зеленых!
- Помилуйте, Владимир Ильич, отчего же так дорого?
- Ну, во-пегвых, живой звук, опять же бронивичек!
* * *
Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.
* * *
Из всей печатной продукции наибольшим спросом
до сих пор пользуются деньги.
Летит парашютист. Навстречу ему человек.
Парашютист:
- Не подскажите, где здесь аэродром?
Человек:
- Не знаю, не знаю. Я с порохового склада!
* * *
Я живу не для того, чтобы есть - я ем для того, чтобы жить.
* * *
2007 год, валютная биржа:
- Евро твёрдые?
- Нет, мягкие, с гнильцой...
- А доллары?
- Возьмите лучше евро...
* * *
2 студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница?
* * *
В третьем классе.
-Что такое ложь?
-Ложь - это лазновидность
зелновой культулы.
* * *
Электрик на службе : "последний патрон для себя!"
* * *
Лёва! А шо твоя Ида бросила тебя,
когда узнала ,шо ты внук миллионера? Странно...
- Шо ж странного? Теперь - таки она моя бабушка.
* * *
Телефон Nokia 6800 - просто создан быть украденым!
* * *
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают, как он это сделал?
Тренер отвечает:
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!
* * *
Вовочка говорит маме:
- Мама. Сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сёстры, и я сказал, что единственный ребёнок в семье.
- И что же он ответил?
- Он сказал: "Слава Богу!"
* * *
Деньги - такая мелочь, что их надо много.
* * *
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите.
***
Реклама : "Смотрите на DVD! Посмотрели?
Теперь смотрите на пылесос!"
* * *
Пришёл как - то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел,
что тот сидит в окружении шести барышень.
- А это кто такие?!
- Как это кто? Понедельник, Вторник, Среда, Четверг,
Суббота и Воскресенье!
* * *
Идут двое чукч по берегу моря:
- О,смотри я 10 бакссов нашёл!!!
- Молодец!
- Дурак зачем ты их выкинул?
- Разве 10 бакссов бывают с двумя нулями?
* * *
Поймал как - то людоед американца, немца и русского.
И съел всех! Голодный был очень, не до разговоров ему было ...
* * *
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет??
Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы...
* * *
Деньги - это ключ от любого замка.
* * *
Новый русский является под вечер в автосалон и
рассматривает машины :
- Эй, братан иди сюда.
Подходит консультант.
- Чё за тачка такая?
- Это "Крайслер", очень мощная машина представительского класса.
Полный электропакет, салон кожаный, кондиционер, движок 4 литра ...
- А как у неё со скоростью?
- Ну, если вы сейчас на ней выедете, то в два часа ночи будете в Питере.
- Не-е братан, не пойдет!
А почему же?
- Ну ты сам подумай. Что я буду делать в Питере
в два часа ночи делать?