2.

— Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.

— Ясно, доктор, но это до или после еды?

3.

— В Одессе накрыли крупную партию кокаина!

— Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет ещё!

4.

— Изя, да прибей уже этот гвоздь! 

— Не могу, Розочка, сегодня же суббота! 

— Ах же ты поц, Изя! Вчера у тебя был курбан-байрам, приперся весь на бровях, завтра ты едешь с этими гоями Ивановым и Петровым на рыбалку, а в понедельник мы ж болеем. А ну прибил гвоздь, морда жидовская!

5.

— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы всё еще совсем не женаты!

— Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-нибудь и для счастья родиться!

6.

— Сёма, дорогой, мне кажется, ты любишь меня всё меньше и меньше.

— Ну что ты, Цилечка! В целом я люблю тебя так же. Но количество любви на единицу веса постепенно уменьшается.

7.
— Кушайте дорогие гости, кушайте.. Вот буженина, семга, сервeлат, а вот икра... для тех у кого уже совсем нет совести.

8.
— Жора! Возьми меня!

— С собой?

— Нет, сейчас!

9.

— Вот скажи,Софа, у тебя есть недостатки? 

— Масса! 

— А какие именно?

— Я же сказала - "масса"!

10.

— Ребе, а что такое утечка мозгов?

— В твоем случае, Сёма, это насморк.

Бонус 1:

Урок русского языка в одесской школе.

Учитель:

— "Я ищу жениха". Сёма, какое это время?

Сёма : 

— Потерянное, Роза Марковна, таки потерянное...

Бонус 2:

— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.

— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?