Полюбить и принять травму означает признать ее, понять, что ты пришел на
Землю ради того, чтобы излечить именно эту травму, принять и попытку
твоего эго защитить тебя.

Наконец, поблагодари себя также за смелость, с которой ты создавал и поддерживал маску, помогавшую тебе выжить.

Но сегодня эта маска уже скорее вредит тебе, чем помогает. Пришло время
принять решение, что ты сможешь выжить даже с травмой. Ты уже не тот
маленький ребенок, который был не в силах перевязать свою рану. Ты
теперь взрослый, у тебя есть опыт и свое зрелое видение жизни, и отныне
ты намерен любить себя больше.

В первой главе я упоминала о том, что, создавая себе травму, мы проходим через четыре эта-па.

На первом этапе мы являем [480x480] ся самими собой.

Второй этап — чувство боли, когда мы открываем, что не можем быть самими
собой, по-скольку это не устраивает окружающих нас взрослых. К
сожалению, взрослые не понимают, что ребенок пытается открыть себя,
выяснить, кто он есть, и вместо того, чтобы позволить ему быть самим
собой, они главным образом внушают ему, каким он должен быть.

Третий этап — бунт против переживаемых страданий. На этом этапе у ребенка начинаются кризисы, сопротивление родителям.

Последний этап — капитуляция, сдача позиций: принимается решение создать
себе маску, чтобы не разочаровывать других, а главное — чтобы не
переживать вновь и вновь страдание, возникающее из-за того, что тебя не
принимают таким, какой ты есть.

Исцеление совершится тогда, когда ты пройдешь через все четыре этапа в
обратном порядке, начиная с четвертого и заканчивая первым, где ты снова
становишься самим собой. И первым эта-пом в этом обратном путешествии
является осознание маски, которую ты носишь. Осознать ее тебе помогут
пять предыдущих глав, каждая из которых посвящена отдельной травме.

Второй этап — чувство возмущения, бунт при чтении этих глав, нежелание
признать свою ответственность, стремление обвинить других в своих
страданиях. Скажи себе в этом случае, что это вполне человеческое
свойство — сопротивляться, когда открываешь в себе то, чего не любишь.
Каждый по-своему переживает этот этап.

У одних бунт и сопротивление принимают отчетливые, яркие формы, другие
переносят это спокойнее. Интенсивность возмущения и бунта зависит от
твоей открытости, готовности к приятию, а также от глубины травмы в тот
период, когда ты начинаешь осознавать все, что в тебе происходит.

На третьем этапе ты должен дать себе право на пережитые тобой страдания и
на озлобление по отношению к одному или обоим родителям. Переживая
вновь страдания, испытанные тобой в детстве, ты проникнешься тем большим
сочувствием и состраданием к ребенку в тебе, чем глубже и серьезнее
будешь проходить этот этап.

На этом же этапе ты должен оставить свою злость на родителей и обрести
сочувствие к их страданиям.Наконец, на четвертом этапе ты становишься
самим собой и перестаешь верить, что тебе все еще нужны твои защитные
маски. Ты принимаешь как должное, что твоя жизнь будет наполнена
опытами, которые служат познанию того, что для тебя благотворно, а что
вредно.

Это и есть любовь к себе. Поскольку любовь обладает великой целительной и
вдохновляю-щей силой, приготовься к разнообразным переменам в твоей
жизни — как на уровне отношений с другими людьми, так и на уровне твоего
физического тела.

Помни: любить себя — значит давать себе право быть таким, какой ты есть в
настоящий момент. Любить себя — значит принимать себя, даже если ты
делаешь другим то, в чем их упрека-ешь. Любовь не имеет ничего общего с
тем, что ты делаешь или чем ты обладаешь.

Быть самим собой — это опыт.

Таким образом, любить себя означает давать себе право иногда ранить
других, отвергая их, покидая, унижая, предавая или поступая с ними
несправедливо вопреки собственной воле. Это первый и самый важный этап
на пути к излечению твоих травм.

Для того чтобы одолеть этот этап быстрее, я советую тебе каждый вечер
делать анализ всего, что произошло за день. Спроси себя, какая маска
взяла верх и заставила тебя реагировать в такой-то ситуации, продиктовав
тебе такое-то поведение по отношению к другим или к самому себе.
По-трать немного времени, чтобы записать свои наблюдения; особенно не
забудь упомянуть, как ты себя чувствовал. Под конец прости себя и дай
себе право на использование этой маски: ведь в то мгновение ты искренне
считал, что она является единственным средством твоей защиты. Напоминаю,
что обвинять и наказывать себя — лучшее средство закрепить свою реакцию
и повторять ее каждый раз в подобных ситуациях.

Никакое преображение не может осуществиться без приятия.

Каким образом ты можешь узнать, что вполне переживаешь это приятие?
Только одним: когда увидишь, что твое поведение, травмирующее других или
тебя самого, составляет часть человеческого существа, и когда
согласишься принять все его последствия, какими бы они ни были.

Такое понимание ответственности — главное, что тебе необходимо, чтобы
по-настоящему принять себя. Поскольку ты человек, постольку ты не можешь
нравиться всем и постольку же имеешь право на определенные человеческие
реакции, которые могут не нравиться. При этом ты не должен ни судить,
ни критиковать себя.

Приятие, таким образом, является пусковым механизмом, с которого начинается процесс выздоровления.

К своему великому изумлению, ты обнаружишь, что на самом деле, чем
больше ты позволяешь себе предавать, отвергать, оставлять, унижать и
быть несправедливым, тем меньше ты это де-лаешь! Разве это не
парадоксально? Впрочем, если ты уже какое-то время следишь за моими
работами, тебя это не должно удивлять.

В любом случае я не требую от тебя веры и понимания, потому что эти
понятия не могут, быть получены интеллектуальным путем. Они должны быть
добыты собственным опытом.

Я повторяю этот великий духовный закон любви во всех моих книгах, на
семинарах и конференциях, потому что его нужно услышать множество раз,
прежде чем он будет поистине усвоен. Если ты даешь себе право причинять
другим то, чего сам боишься настолько, что создаешь себе защитную маску,
значит, тебе намного легче будет дать право и другим действовать таким
же об-разом и иногда совершать поступки, которые бередят твои раны.

Возьмем для примера отца, который решил оставить без наследства одну из
своих дочерей за то, что она решительно взбунтовалась против него. Она
не захотела прилежно учиться и «выходить в люди», как на то рассчитывал
отец, зная ее способности. Она может воспринять его решение как
предательство, унижение, несправедливость и т. д. — в зависимости от
того, какую травму излечить она пришла на Землю.

Я знала одну молодую женщину, которая пережила этот опыт; она восприняла
его как предательство, потому что никогда не думала, что отец дойдет до
такого решения. Она все же надеялась, что отец смирится с ее выбором и
даст ей право самой решать свои жизненные проблемы.

Единственный для нее способ излечить эту травму и перестать притягивать к
себе ситуации, в которых она переживает предательство со стороны
близких мужчин, заключается, прежде всего, в том, чтобы понять, что ее
отец тоже переживает ее поведение как предательство. Тот факт, что дочь
не оправдывает его ожиданий, для него выглядит как разновидность
предательства.

Наверное, он говорит себе, что после всего, что он сделал для нее, дочь
должна быть признательной, должна стать порядочной молодой женщиной,
которой он гордился бы. Наверное, он надеется, что наступит день, когда
она вернется к нему, скажет, что он был прав, и искренне попросит у него
прощения.

Все, что происходит между этим отцом и его дочерью, показывает нам, что
он пережил та-кую же травму предательства с собственной матерью, а та, в
свою очередь, тоже пережила ее с ним.

Когда удается проверить, что пережили наши родители в раннем возрасте,
то выясняется, что история повторяется из поколения в поколение; она и
дальше будет повторяться до тех пор, пока не совершится истинное
прощение. Это помогает нам обрести больше понимания и сострадания к
нашим родителям.

Когда ты откроешь свои раны, я настоятельно рекомендую тебе разузнать у
твоих родителей — довелось ли и им пережить то же самое? Помни, что их
опыт был не обязательно тождествен твоему; но ощущали они те же раны,
что и ты, и обвиняли своих родителей в том же, в чем ты обвинял их
самих.

Наша дорога становится легче, когда мы перестаем обвинять себя в тех
поступках, которые были продиктованы нашими травмами, и когда мы
признаем, что такова наша человеческая при-рода. Тогда мы не чувствуем
такого стеснения в разговорах с родителями, не боимся обвинений с их
стороны, а это помогает и им раскрыться, не опасаясь нашего осуждения.

Разговаривая с родителями, ты поможешь им вступить на дорогу прощения их
родителей. Ты поможешь им почувствовать себя людьми, которые имеют
право на свои раны и продиктованные ими определенные реакции и поступки,
иногда прямо противоположные их намерениям.Когда ты будешь
разговаривать с родителем, в связи с которым пережил травму, я советую
тебе выяснить у него, пережил ли он эту же травму с тобой. Например,
если ты женщина и рассказываешь матери, как ты переживала в детстве
страдания отвергнутого ею ребенка, расспроси ее, не приходилось ли и ей
чувствовать, что ты ее отвергла. Это поможет ей освободиться от давно
сдерживаемых и чаще всего неосознанных эмоций. Благодаря тебе твоя мать
может осознать их. Тогда ты сможешь поговорить с ней и о ее отношениях с
ее матерью. (Этот пример полностью относится также к мужчине и его
отцу.) Более подробно об истинном прощении ты можешь прочитать в других
моих книгах .

Хочу напомнить тебе, что если ты идеализировал родителя, с которым
пережил травму, а тем более если ты обожаешь и обожествляешь его, то
вполне естественно, что дать себе право обижаться или злиться на него
тебе будет нелегко.

Скажи себе в этом случае, что если этот родитель имеет ореол святого в
твоих глазах, то, вероятно, у него была травма несправедливости, но он
научился достаточно надежно себя контролировать и никому не показывать
своих чувств. Личности мазохистского типа часто кажутся святы-ми
благодаря своей самоотверженности.Источник