Есть две формы зависимости от человека: требовать от него, чтобы он вел себя, как ты хочешь, либо вести себя согласно его ожиданиям.
В первом случае ты его контролируешь и зависишь от его поведения, если оно соответствует твоим ожиданиям - ты доволен и счастлив, если нет - ты печалишься, злишься, пытаешься его "исправить" (нужное подчеркнуть).
Во втором ты стараешься по возможности, а порой и изо всех сил, быть удобным и желанным для этого человека. Каждое его восхищение тобой приносит радость, каждое негодование - боль и даже панику. Ты зависим от другого, ибо именно он решает, каким тебе быть. Более того, ты лишаешь его возможности полюбить тебя настоящего.
Оба эти варианта имеют общие последствия: такие отношения рухнут, рано или поздно, но рухнут с треском и криками. Почему? Потому что оба питаются иллюзиями.
Первый вариант думает, что он будет счастлив с партнером, диктуя ему "правильное" по своему усмотрению поведение, но спустя некоторое время его "исправленный" партнер сбегает от своего "доброжелателя" (несмотря на то, что он действует из чистых побуждений любви и заботы).
Второй вариант живет в страхе, не замечая, как сам роет себе яму. План его заключается в следующем: я буду таким, каким хочет меня видеть партнер, и тогда он буде со мной всегда. Как правило, это тоже происходит из-за чувства любви, принимающего такую созависимую форму. Но желание такой ценой сохранить отношения приводит к тому, что в самый неожиданный момент перекроенный собственноручно человек понимает безвыходность своего положения и невозможность в нем больше находиться. Он уходит, тихо или громко, но всегда с большой дырой в груди оттого, что его "труды" не оценили. Он сам становится причиной того, чего боялся и хотел любой ценой избежать.
Какой выход из этих зависимостей? Ведь, мы часто "примеряем одежку" то первой, то второй модели поведения с одной лишь целью - быть счастливыми. Ответ очевиден и до тошноты банален: принимать себя и других без условий, тогда возможен совместный рост. Если то, что вам не нравится в партнере, не является для вас по-настоящему опасным, дайте ему быть таким. Можете указать на эту черту, если она ему тоже не нравится, он ее трансформирует, возможно, и с вашей помощью. Но если для него она естественна и не является чем-то ужасным для вас, не переделывайте, не требуйте, не ломайте. Он выбрал ее неслучайно, чему-то она его учит.
И не "кроите" себя по образу и подобию партнера, потому что такая одежда будет для вас узкой и неудобной. Если партнер замечает некую деталь в вашей "одежде", которую можно улучшить, и вы с ним согласны - изменяйтесь, но если он хочет из вашего длинного вечернего платья сделать миниюбку, и вам это не по душе, объясните ему это и отложите ножницы в сторону.
Созависимость - это любительский кружок "кройки и шитья", где каждый создает платье другому по своим меркам.
Задача партнерства - вместе расти и развиваться, но каждый имеет право изменять только себя и только по собственной воле.
Мир Меня:)