Это цитата сообщения Рыцарь_Любви Оригинальное сообщение

"Гинеколог". Эротический рассказ.

[250x351] "Женщина пришла в кабинет к гинекологу, видит: два мужика сидят, курят. Думает: врачи. Объясняет, что больна фригидностью, мужчину в постели не чувствует. Мужики говорят:
- Так не бывает. Зайдите за ширму, разденьтесь, ложитесь на кушетку. Она исполнила. Один ее поимел - она ничего не чувствует. Второй поимел - она тоже ничего не чувствует. - Да, - говорят мужики, - у Вас тяжелый случай. Вам к доктору надо.
- А вы кто?
- А мы - маляры, у нас перекур был." (Анекдот)

Олег Варнаков взял отпуск в самом конце зимы. Захотелось съездить в Карпаты, там в это время еще можно покататься на лыжах, в горах лежит снег, но солнце пригревает по-весеннему. На горных лыжах Варнаков никогда не катался, только на беговых, но на карпатском маршруте используются горно-туристские лыжи, сами горы достаточно пологие, бояться нечего. В Яремчу он приехал к вечеру, зарегистрировался на турбазе "Гуцульщина", распаковал вещи, познакомился с товарищами и подругами по тургруппе и прогулялся по окрестностям.

"Гуцульщина" находится в очень живописном месте, с небольшим водопадом, сама база - просто музей деревянного зодчества. Отдых обещал быть прекрасным, тем более что на прогулке Олег познакомился с девушкой Таней из группы, которая уходила на маршрут на день раньше. Группа Варнакова должна была нагнать группу Тани, у них будет два совместных дня на горном приюте и два дня после возвращения из похода - на базе.

На следующий день тургруппа решила совместно попариться в бане. В парилке один из новых друзей - Серега, увидев член Олега, с завистью сказал:
- Слышь, гинеколог! Ну, у тебя и #уй!
- Почему гинеколог?
- Похож ты на доктора - гинеколога. Бородка такая аккуратная, усы - тоже, руки очень волосатые.
- Ну и что? У всех гинекологов обязательно это все присутствует?
- Да. А у тебя еще и агрегат здоровенный. Насмотришься, наверно, на работе, вот он у тебя и наливается е#итской силой.
- А ты откуда знаешь про агрегаты гинекологов? Знакомые женщины говорили?
- Нет, не говорили. Но я думаю, что каждая из них на осмотре в волосатых ручищах гинеколога мечтает, что он сейчас достанет свой здоровенный, налитой елдак, и засадит по самые некуда.
- У тебя какие-то нездоровые интересы, Серега! За женщин пытаешься что-то додумывать. А я, вообще-то, программист.
- Вот! Насмотришься голых баб в Интернете, вот у тебя хрен и наливается соками!
- У меня работы много, поначалу смотрел голых баб, теперь надоело, да и некогда.
- Врешь все! Работы много, а голых баб посмотреть хочется, вот от таких мыслей елдища и наливается!
- Ладно, хватит! А то все решат, что мы с тобой лица определенной половой ориентации, ты так оживленно на мой член показываешь, как будто потрогать хочешь.

Вскоре начался поход, пришлось немного помучиться с лыжами, но в горный приют добрались по графику. Таня со своей группой была уже там. На вечер назначили КВН между двумя группами, каждая готовилась в своем помещении. Несколько часов ушло на подготовку к игре, все были в хорошем настроении, шутки так и сыпались, все ржали, до начала оставалось около часа. Вдруг в комнату пришла Таня и вызвала Олега. Она повела его в свободное помещение, где были, похоже, только голые нары.

- Доктор, у меня низ живота побаливает. Не могли бы вы меня осмотреть?
Варнаков подумал, что это Серегины происки, он запустил "утку", что Олег - гинеколог. Таня была серьезна, но Олег решил, что это все же розыгрыш, и продолжил тему:
- Что ж. Давайте закроемся, чтобы не помешали.
Он заклинил дверь ножкой сломанного стула.
- Раздевайтесь. Брюки, колготки, трусы снимайте, тампон, если есть, вынимайте.
- Как?
- Так. Я буду в затруднении поставить диагноз, если не разденетесь. Да вы не беспокойтесь, врачебные тайны я свято храню.
Таня, раздевшись, вся зарделась от смущения.

- Да Вы не смущайтесь. Мы, гинекологи, привычные к женским прелестям. Бывает, до того за день насмотришься, аж тошно. Должен Вам сказать, что я в затруднении. Инструментов с собой нет. Никакого оборудования, не то, что гинекологического кресла, обычного стула здесь нет. Но не беда. Сейчас разработана новейшая методика диагностики, основанная на физическом воздействии на клиторально-маточную область женского организма. Садитесь на нары, раздвиньте бедра.

Таня села, Олег встал на колени, руками раздвинул пошире ее ляжки и языком начал лизать прелестную стриженую киску девушки.
- Доктор...
- Ничего, ничего. Это новая методика. Лечебный куннилингус, так сказать. Я продолжу обследование, а Вы, пожалуйста, рассказывайте мне об ощущениях.
- Сладко, доктор. Чуть левее. Теперь правее. И вокруг... А-а-а...Еще.
- Ну, вот. По выделениям, выступившим на половых губах, я вижу, что клиторальная часть вагины совместно с половыми губами действует нормально, никакой патологии, абсолютно. Теперь я сяду, а Вы возьмете мой пенис в рот и будете совершать лизательно-сосательные движения.
- Доктор, Вы же говорили о клиторально-маточной области, а в рот зачем? Вы хотите, чтобы я сделала минет?
- Да, действительно, совсем забыл предупредить. В рот затем, что лизательно-сосательные движения отвлекают пациентов от боли и могут служить в виде определенной локальной терапии, если хотите. Происходит отток крови от влагалища и ее приток к ротовой полости пациентки. Да Вы только попробуйте, может, понравится, еще и во вкус войдете. Кстати, Вы правы, можно сказать, что это обычный лечебный минет.

Таня с недоверием взяла уже восставший орган Олега в рот и начала его легонько посасывать, придерживая одной рукой. Варнаков закайфовал:
- О-о-о! Вы только не отвлекайтесь, а то выпустите инструмент изо рта, и весь эффект от терапии - насмарку! А-а-а! Хорошо!
Но Таня увлеклась. Она поглаживала яички "доктора", сдвигала его крайнюю плоть, вылизывала набухший инструмент от основания до кончика. "Гинекологу" было очень хорошо, но до КВНа оставалось совсем мало времени, а в планы Олега входило добраться до самого сладкого.
- Ну-с, каковы Ваши ощущения?
- Вкусно. Доктор, а нельзя было выдавить немного целебной жидкости в рот?
- Не торопитесь, может пропасть вся польза от сеанса. Становитесь на колени, задом ко мне.
- Это зачем?
- Напоследок мне необходимо произвести зондирование стенок влагалища.

Пациентка встала раком, хотя доски нар больно врезались в ее колени.
- Ввожу зонд.
- О-о-о! Доктор, какое же это зондирование влагалища? По-моему, Вы просто х.. мне в п##ду вставили!!
- Как грубо! А впрочем, верно, Вы угадали. А что остается делать при отсутствии инструментов?
- Доктор, а Вы надели?
- Что, кондом?
- Да, гондон.
- Видите ли, после того, как я сделал Вам куннилингус, а Вы мне - минет, не предохраняясь, вопрос о презервативах при, э-э-э, зондировании стенок влагалища отпадает сам собой. Кстати, о птичках, не боитесь залететь?
- У меня спираль.
- Очень хорошо, это вдохновляет на подвиги.

Олег с жаром бросился на штурм прелестной киски своей пациентки. Таня энергично подмахивала. Ее половые губы давно увлажнились, член легко двигался меж них. Олег тискал зад Татьяны, оба тяжело дышали.
- Доктор, у меня колени устали.
Олег лег на нарах на спину, Татьяну усадил сверху, и, лаская ее груди, начал насаживать ее на свой член. Они кончили почти одновременно, женщина чуть раньше. Приведя себя в порядок, оба собирались открыть дверь.

- Зондирование стенок влагалища показало, что у Вас все в порядке. По крайней мере, никаких противопоказаний к сексу нет.
- Доктор, мне сразу показалось, что ты не доктор. Окончательно я поняла, когда ты у меня лизать начал. Но мне сеанс понравился. Ладно, гордись, ты меня поимел. Не подумай, что я со всеми такая дурочка. Ты мне сразу понравился, как только увидела. А что мне делать, если все-таки боли будут продолжаться?

Олег с недоумением посмотрел на Таню.
- Я думал, что это розыгрыш, и у тебя ничего не болит.
- Нет, я говорила правду.
- Тогда придется тебе обратиться к настоящему врачу.
- Но мне понравилось зондирование и лечебные куннилингус с минетом. Повторим вечером?
- Непременно. Я же давал клятву Гиппократа.
- Олег, хватит мне мозги засирать!
За дверью раздался шум.
- Эй, что бы Вы там ни делали, именем владыки Карпат графа Дракулы, откройте!
- Хватит хип-паться! Вы в разных командах играете, не забывайтесь!
.................................................................................................
Со здоровьем у Тани все наладилось, а через несколько месяцев, к удивлению обеих тургрупп и команд КВН, состоялась свадьба Тани и Олега. Все удивились, так как обычно отпускные шалости не приводят к свадьбам. Так сказать, половой акт - не повод для знакомства. Своим друзьям Олег сказал:
- После тогдашнего медосмотра я, как честный человек, вынужден был жениться!

* * *

"Идеальная шалава."

[250x295]"Ну, все, блин, ты, сука, попала!" - как можно грознее произнес Николай, тормозя на красный. Немного стушевался, заметив удивленный взгляд водителя "Ауди", пристроившейся рядом. Но как только нажал на газ, откашлялся и продолжил репетицию: "Считай себя, тварь, вычеркнутой из моей жизни!" И подумал: "А вдруг и правда так меня любит, что не даст? Да нет, должно получиться, у Индейца осечек не бывает..."

Обратиться за помощью к Юрке-Индейцу - известному в их кругу красавцу и стопроцентному самцу - надоумил Николая его лучший кореш. Они тогда сидели в своем любимом ресторанчике, приканчивали на двоих бутылку коньяка. И Николай расслабился, разжалобился:

- Не могу больше! Надоела мне Лизка, как сто чертей. Помнишь ее, Лизку-то?
- Ну, дык! Беленькая такая? Красивая!
- Беленькая, беленькая... И прилипчивая, зараза! В любой момент меня с радостью принимает. Готовит лучше шеф-повара "Арагви". В койке такое вытворяет - живым не выползешь!
- Не понял. Это ж просто идеальная картинка, а не баба! Чем не по тебе?
- Тем и не по мне, что картинка. Идеальная. На хрен мне, нормальному, здоровому мужику, такая? Я себя рядом с ней просто моральным уродом чувствую. Прихожу, например, после бани. Помнишь, как мы последний раз оторвались?
- Это когда Петрович своих девочек прислал? Еще бы!
- Ну вот, а Лизка мне: "Милый, любимый, единственный, самый лучший, свет в окошке! Как бы я жила без тебя?" И смотрит своими глазами. А глаза у нее, черт бы ее побрал, синие-синие, и честные, как у ребенка. Ох, и тошно мне стало! И не поверишь - стыдно! В общем, все, надо ее бросать, а то совсем в бабу превращусь.
- Ну, дык, брось, в чем проблема?
- Не понимаешь, что ли? Ну не могу я этого просто так - ни с того ни с сего - сделать! Не подонок же! Хоть бы повод какой дала! Так ведь нет!

Тут-то кореш и посоветовал:
- А ты Юрку-Индейца к ней подошли.
- Фиг ли?
- Ну, чтобы повод был. Юрка ее соблазнит. Ты их застукаешь. И - гуд бай, крошка! Всего и делов-то. При этом ты не подонок, а пострадавший. Зато она - прошмандовка.

Николай задумался. Опустошил рюмку. Медленно произнес:
- Не-е-е. Моя не даст. Она не такая. Дохлый номер.
- Дурак ты, Колян! - ответил кореш. - Почти тридцать лет на свете живешь, а до сих пор бабью б...дскую породу не раскусил! Как часто ты с ней видишься? Раза два в неделю? А как твоя святая остальное время проводит?
- Никак не проводит. Меня ждет. У меня и ключ от ее квартиры есть - могу без звонка прийти. Она всегда одна и всегда рада.
- Ну, не хочешь, как хочешь. Сиди тогда, мучайся.

Но Николай вспомнил мощное, рослое Юркино тело, обладающее какой-то звериной грацией (за это его, наверное, и прозвали Индейцем), презрительную усмешку в уголках жесткого рта и что-то такое в глазах, от чего любая баба, независимо от внешности, возраста и статуса, готова скинуть одежду и отдаться ему сразу и где угодно... Вспомнил, как в период своей безумной влюбленности в Лизавету делал все возможное, чтобы случайно в компании не столкнуться с Юрасиком и не дать девушке возможности сравнивать этого сногсшибательного мачо с собой, обыкновенным. Потому-то и получилось, что они до сих пор не были знакомы.

- Ладно, - решился Николай, - звони Юрке.

Индеец на просьбу помочь другу откликнулся с сиюминутной готовностью:
- Не боись, Колян, все сделаем в лучшем виде! Уж я постараюсь.

И добавил уже деловито:
- Надо бы встретиться, обмозговать детали.

Встретились. Обмозговали. План был прост. Николай говорит Лизе, что уезжает по делам и будет только через неделю. Юра в это время приходит к ней под видом сантехника. Дальше по ситуации.

И вот сегодня у Николая затрезвонил мобильник и раздался быстрый Юркин шепот:
- Давай, дуй! Птичка в клетке!

"Что же ты, шалава? А? - продолжал настраивать себя на нужную волну Николай, знакомым путем подъезжая к Лизиному дому. - Лучше бы ты сразу, падла, умерла! Лучше бы ты сдохла! Ведь я тебя любил! Но теперь засохла ты в моей груди!" Где-то в подсознании мелькнуло, что слова вроде не его, будто из какого-то то ли фильма, то ли песни... Но уж очень точно, в масть, ложились они на теперешнее состояние. Оказывается, с удивлением отметил Николай, ему не надо имитировать гнев, боль, разочарование - все это совершенно естественным образом назревало в душе и искало выхода.

Тихо открыв дверь, он вошел в комнату. Парочка расположилась почему-то не на диване, где ожидал ее увидеть, а на широком подоконнике. ("Даже в этом выдрючился, оригинал чертов!" - с обволакивающей мозг ненавистью, но и не без зависти подумал Николай.) Вернее, на подоконнике, лицом к нему сидела Лиза. Она обнимала Юрку гладкими белыми ногами и нежными руками с ямочками у локтей, впиваясь тому в спину длинными коготками, покрытыми серебристым лаком.

Индеец же, стоя к вошедшему задом, кряхтя и постанывая, исполнял свой дружеский долг. Наконец в Лизкиных глазах, полуприкрытых, затуманенных страстью, появилось узнавание. А затем и осознание того, что происходит. Глаза ее округлились от ужаса. Округлились и зацелованные губы. Она попыталась было что-то сказать, но вместо слов вырвался стон - громкий и протяжный. А неутомимый партнер все продолжал наяривать...

- Отвали от нее, сволочь, убью! - вдруг, теряя рассудок, заорал Николай, рывком отдирая Юрку от своей женщины и толкая его со всей дури в угол комнаты.
- Ты что, козел? Озверел совсем? - возмутился тот, заваливаясь ровнехонько между диваном и шкафом. - Сам же просил...
- Ты?!.. Просил?!.

Только что растерянная и виноватая, Лизка грозно надвигалась на него, гневно колыхая тугими, круглыми, торчащими в разные стороны грудками. "Как она хороша в гневе!" - подумал Николай. В этот же миг заметил пущенную в него рукой возлюбленной керамическую вазу. Но уклониться не успел...

Народу в загсе было немного. Собрались только свои, самые близкие...
- Согласны ли вы стать мужем и женой? - хорошо поставленным голосом равнодушно спросила полная усталая женщина.
- Да, - уверенно ответил жених. У него было простое доброе лицо, которое совершенно не портил свежий шрам, проходящий над левой бровью.
- Да, - ответила синеглазая невеста и осторожно скосила глаза в сторону, туда, где среди приглашенных стоял похожий на индейца красавец. Тот ухмыльнулся, обнажив крепкие, цвета слоновой кости зубы, и подмигнул новобрачной...
[650x644]