Это цитата сообщения Ira_Shelesnjak Оригинальное сообщение

Два мира - два детства: у них - Гарри Поттер, Рон и Гермиона, у нас - Хрюндель, Лохматый и Масяня.

здесь так много серьёзных постов, что пора уже слегка разбавить, поэтому мне захотелось составить совершенно несерьёзный пост

итак, анекдоты, господа)

 

Стив Джобс - он художник. Он для народа создал iPhone, iPad, iPod...
А для правильных пацанов он пишет картины под псевдонимом iВазовский!

***

 

-А как вам нравится «Аэропорт» Хейли?
- Мне больше нравится аэропорт «Шереметьево».
- О, Шереметьев тоже написал «Аэропорт»?

***


- Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки, или запой.


***


Она:
- Мне нужно умыться, накраситься и посуду вымыть.
Он:
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

 

***

 

Скандал в день свадьбы: жених погладил брюки через фату невесты.


***



- Ты знаешь, я решила развестись с мужем. Оказалось, что он алкоголик!
- Так чего ж ты за него выходила, если он пьет?
- Да я и понятия не имела, что он пьет! И вот вчера вдруг пришел домой трезвым...


***


- Дорогой, я беременна.
- А ты к врачу ходила?
- А он-то здесь при чем?

 

***

 

Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ, почему это не так.


***


Задержан и обезврежен серийный режиссер. На счету этого садиста 482 серии задолбавшего всех телесериала.

***


В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.

 

***


Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
- Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
- Всех благ!

 

***

 

- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.

***


- Чем зарабатываешь, Петрович?
- Мы - представители самой древней профессии. Спим за деньги.
- ????
- Сторожа мы...


***

Продаю коллекцию бабочек вместе с их домиком - норковой шубой

 

 

***

 

 

Сёма, ты как графин. В тебе литр водки, а ты все стоишь

***

Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка...

***

В принципе женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа

 

 

***

 

 

На открытие нового стадиона в Грозном Кадыров организовал такую траву, что приехал даже Марадона!

***



Глава МВД пообещал, что россияне перестанут бояться милиции. И сдержал слово! Теперь россияне боятся полиции

***


Жена звонит мужу:
- Милый, у меня есть для тебя две новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Котик, у меня сейчас нет времени, скажи только хорошую.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.

 

 

***

 

 

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!


* * *


Афиша: «Вместо балета «Жизель» сегодня идет электричка до Рязани. Билеты действительны».

 

* * *


Из новостей: «В России выпущен автомобиль со встроенной российской навигационной системой ГЛОНАСС.
Теперь к извечным вопросам «Что делать?» и «Кто виноват?» добавится «Где мы?»

 

***

 

У матросов нет вопросов. За всю историю программы «Что? Где? Когда?» от них не пришло ни одного письма!


* * *


Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.


* * *


- Пpофессоp, там у вашей двеpи стоит нищий. Он пpосит дать хоть что-нибудь.
- Хоpошо, дайте ему две задачки по геометpии.

 

 

***

 

Диалог на Дерибасовской:
- Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Сема молчит об этом под следствием уже три года!


* * *

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

* * *


- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

 

* * *


Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.


* * *



Предприниматель просит в загсе разрешения сменить фамилию.
- Что, от кредиторов скрываетесь? - спрашивают его.
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту...

 

***

 

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По результатам проведенных тестов в них влезает в два раза больше предметов, чем в стандартный армейский вещмешок.


* * *



Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный.


* * *


В СССР пультом от телевизора служил младший в семье.

 

***

 

- Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжелом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.


* * *



- Скажите, пожалуйста, что делают эти женщины в белых платьях? - спрашивает гида турист.
- Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача, - отвечает гид.
- А зачем?
- Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.



* * *


- Слушай, а что это с твоим мужем - морда красная, глаза повылазили?
- Наверное, я с галстуком перемудрила...

 

***

 

Вот все говорят, что немецкое качество невозможно сравнить с китайским. Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и стоять будет. А Берлинская и полвека не простояла.

 

***

 

ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

 

***

Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...

 

***

 

Мама спит - она устала

Это я её достала!!!

Я не буду унывать

Пойду папу доставать!

 

 

 

 

[680x475]