Никогда не следует доверять женщине,которая называет свой возраст.

Женщина , способная на такое, - способна на все!

Обьявление в маршрутке:

"Девушки, прикрывайте ноги, водителю не видно дороги."

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный

зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на

любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо

решившая выйти замуж.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены:

- Ты по телефону говорила? !

- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз

которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста

мусор",

"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .

И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь

сказанную полушепотом пятьдесят первую...И гляди-ка, не врут!. . ..

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься

сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого

триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго

триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего

триместра они должны ограничиться стилем волка.

- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?

- Это - когда вы лежите рядом и воете!

- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром

поздравить хотел. . .

- Во-первых, было 6 утра.

Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в

такой ранний час.

А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:

- Папа грустил, когда меня не было дома?

- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше! 

Разговаривают приятели:

-- А я вчера Фиру в зоопарк водил!

-- Ну и как?

-- Не взяли...

Молодая женщина в магазине спрашивает у продавца:

- Скажите, у вас есть книга восторгов?

- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!

- Так заведите, сделайте милось! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?

- Они думают, что в конце будет свадьба.

Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.

Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева,

делает ей замечание:

- Галина, вы на 40 минут опоздали на работу!

- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

 - Соня, если б ты знала как мне тяжело без Мони! Подумать только, уже

десять лет как он умер.

- Но ведь у тебя четверо маленьких детей?!

 - Ну и что? Ведь это Моня умер, а не я!

Любовник возмущается 

- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!

- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Супруги ссорятся. Она: - Лучше бы я вышла замуж за чёрта.

Он смеётся: - Браки между родственниками запрещены.