.*.*.*.*.*.

- Давай встретимся на пляже.
- Давай. А как я тебя узнаю?
- Легко – на мне нет татуировок.
.*.*.*.*.*.

Услышал сегодня название напитка: «Кофе без кофеина на безлактозном молоке».
Может просто воды попить и не выёживаться?
.*.*.*.*.*.

Есть такая байка про Черномырдина, великолепно владевшего русскими оборотами.
Когда у него спросили, Виктор Степанович, а почему Вы говорите "на Украине", а не по-современному "в Украине"? Он ответил: "Идите вы в х**!"
.*.*.*.*.*.

Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает! Как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.
.*.*.*.*.*.

Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.
.*.*.*.*.*.

Завтра никогда не наступит. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверял.
.*.*.*.*.*.

После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей и лапша перестаёт держаться.
.*.*.*.*.*.

Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми.
.*.*.*.*.*.

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!
.*.*.*.*.*.

Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!". Как в воду глядела...
.*.*.*.*.*.

Оля стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.
.*.*.*.*.*.