Люблю тебя...моя несравненная и незабываемая Алёночка...знай что очень очень люблю и мне тебя никто не заменит, потому что ты навсегда останешься со мной...

Прошло столько времени, я не знаю сколько, я не люблю считать. Мы сильно изменились. Помнишь то лето? Я помню хорошо. Редко что остается у меня в памяти надолго остается, но ты, трава, твои руки...я помню. Смешно так было. Весело, мило, по-детски, но воистину по-настоящему. Так сильно, что казалось что во-взрослому. Так быстро. А как навсегда зацепило, а?

Те дни, что я был с тобой, я тобой не дорожил. Я начал осознавать тебя только в последние дни и так боялся пустить тебя в себя, что отбрыкивался от великого чувства ногами и руками. Всему есть причины ;) У меня до тебя была одна девушка. Первый поцелуй, гулянье за ручку. Я был собой. Влюбился. Не потому что она хорошая была, а потому что никого больше не замечал. Ей было все равно. Так часто, если сильно дорожишь. С ней было интересно. Потом попросила расстаться. Плохо.

А потом появилась ты. Обязан знакомством со столь очаровательным и обаятельным кусочком счастья Eму. И вечно благодарен. У тебя классная задница. Мы с Димой периодически это обсуждали. Посмеиваясь смотрели как ты падаешь и специально не поднимали, любуясь таким возбуждающим происходящим. У тебя все таки классные волосы, ты пропорциональна и мила до безумия всегда, улыбаешься или нет, просто всегда.

Всегда с бабушкой. Было смешно до нельзя когда я с ней встретился. Не ожидал совсем. Ты была чрезвычайно заботлива, а я это не ценил. Потрясающе аккуратна и обходительна, я этого не замечал. И вот еще - я не хотел тебя трахнуть. Почему? Я не хотел этого. Сейчас трудно вспомнить то состояние. Не физического влечения, а внутреннего. Вспомни, когда ты расстегнула штаны и смотрела на меня так недоумевающе, а я не мог понять почему. Глупо как-то.

Последний день, когда я был у тебя. На улице ещё дождь шел, домой расстроенный ехал, задумчивый, на трамвае, ждал его еще, да и сначала пошел не туда. Вообще как то не по себе было. Ты была удивительным для меня, чем то кардинально новым. Я хотел тебя, а не секса. Я просто не знал что такое хотеть в физиологическом смысле. А к тебе у меня было влечение. Что мы творили. До сих пор краснею, какими же мы были наивными и глупыми. Я конечно не знаю, каково это было для тебя, но мне потом было даже стыдно. Как то непристойно что ли. Но я помню до мелочей тебя, просто до каждой мелочи. Как я к окну отходил, как потом обратно на кровать прыгал, как тебя случайно перекинул, ты рассердилась на это немножко. Ты так классно целовалась, кусалась, но в меру же. Я впервые понял что такое женская ласка. Ты хотела меня. Ты единственная девушка на всей планете из тех которых я знаю по-настоящему хотела меня, не боялась этого, экспериментировала, пробовала - это потрясающе. "Бзяка" я тебе не зря подарил. Тогда мне жалко его было, мне его мама сделала. Я её просил слезно полгода и наконец она создала это маленькое милое чудовище, я сам выбирал ему глаза. А потом решил подарить тебе. У меня был флакон жидкости после бриться. Дядя подарил, целый набор для бритья, а у меня даже намека на волосы не было. Но как же это было мужественно все таки. У меня же был набор для бритья. Как у отца. Один из флакончиков из коробки был мною извлечен однажды, и опробован. Он был не вкусный, но приятно пах. Я полил его на себя - мой первый запах. И он стал твоим. Флакон теперь лежит у меня и храниться с особой внимательностью.

Перед тем как подарить тебе "Бзяка" (так меня называла одна из младших сестренок, потому что боялась очень) я полил на определенные места жидкости из флакончика. Он наверно уже не пахнет, но я хотел чтобы запах этот уехал бы с тобой далеко далеко. Сейчас я уже понимаю что Земля маленькая, и ты совсем рядом. Просто никак не хватает денег и времени чтобы увидеть тебя. А ведь это так просто. Даже проще чем съездить в институт. Туда мне нужно одеться и собраться, умыться, почиститься, а ты встретишь меня открыто и источая любовь, как бы я не выглядел. Ты очень близко и чем ты дороже становишься для меня, чем больше во мне горит этот огонь надежды. Как дорогое вино, ты с годами ожидания становишься все желаннее и ценнее для меня. И я знаю что 3 или 4 года или 7 лет - это не срок. Я уже счастлив что ты существуешь и случайно оказалась знакома со мной, счастлив что подарила мне вечное и непоколебимое чувство веры в надежду.

Я буду счастлив даже, если на моих похоронах именно ты будешь сжимать мою руку и станешь последней кто поцелует меня на прощание скажет, как я когда то: "Пока!" и просто проводишь взглядом, отпуская туда, далеко далеко, туда куда и я когда то отпускал тебя.

P.S. "Я буду любить тебя вечно"

"Просто в моей груди бьется большое смелое сердце
Сильнее чем у многих и чаще по килогерцам..."

Оно твоё и только твое. Я счастлив что ты рядом со мной. Настолько близко, что можно сойти с ума. И я похоже уже...

[405x604]