Об особенностях одесского говора знают практически во всем мире. Смешные одесские фразы и выражения знают даже те, кому ни разу не доводилось бывать в Одессе. Многие прикольные фразы и выражения Одессы стали крылатыми. Одесситы тщательно хранят свою культуру жизни, предавая из поколения в поколение знаменитые прикольные выражения и фразы Одессы. Иногда создается впечатление, что у одесситов совершенно иной, своеобразный образ мышления.
►- Так вы будете покупать или мне забыть вас навсегда?!
►- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
►- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
►- Ви уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
►- Да шо ви уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
►- И шо ви разоряетесь без копейки денег?
►- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
►- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
►- Почём стоит похоронить? А без покойника?
►- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
►На приеме у врача: - Вы же бледный, как спирохeта!
►Лифт вниз не поднимает.
►- Не крутите мне мои фаберже!
►- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
►- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
►- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щас я сделаю тебе скандал, и будет
весело!
►- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
►- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
по чуть-чуть!
►Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
►- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
►- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
похороны!
►В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему
мужчине:
- Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый
калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!
►Сообщение на пейджер:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!"
►- Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!!!!
►- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
►- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я, по
вашему, слепая, что ли?
►- Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
- Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!
►- Сарочка это все не про тебя и, вообще, выключи радио...
►- Имею задать парочку вопросов...
►- Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.
►- Или есть у вас попеть?
- У нас есть попить, это магазин, а не консерватория!
- Или есть у вас попить, шоб было шо попеть?
►- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...
►-Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
►- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!
►- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!
►- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
►- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
►- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!
►- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
►Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!
►В дверь старому одесситу звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
►- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!
►Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.
►- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
►Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Одессит кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу, тогда за мной будете...
►К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный
вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
►- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, таки пусть они меня даже бьют!
►- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.
►- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
►Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая курва!
- А при чем тут возраст?!
►- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
►- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
►В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?
►- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?
►- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
- Да...
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?
►- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо
выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине
отрасли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
►- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!
►- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!
►Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...
►— И шо вы у меня спрашиваете, как мои дела. Спросите у моего соседа, он таки лучше знает…
►— Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить. Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!
►В одесском трамвае давка:
►— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…
►— Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
— Вот, уже напечатали.
Абрам берёт газету и читает: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод.
►— Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
— Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.
►— Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла…
— Купи таки бутылку водки и утопи своё горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету…
►— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А шо такое, рук нету пришить?
►— Циличка, ты таки слышала новость?
— Какую, Ривочка?
— А ту, что Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!
►— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты…
►— Хаим, как ты мог взять себе такую некрасивую жену?
— Ты знаешь, она внутренне красива…
— Шлимазл, шо ж ты не даешь ей вывернуться наизнанку?!
(С просторов Интернета)
Я НАШЛА ЗДЕСЬ:
http://vrsmexa.mirtesen.ru/blog/43820750860/CHisto...rce=main&utm_medium=page_0