Это цитата сообщения Николай_Нижельченко Оригинальное сообщение

Без заголовка

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации; ****

Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;****

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени, ***

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро; ***


Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями... ****

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае,

умные два - три раза ****



Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает... ****

Всегда мучил вопрос - что мешает плохим танцовщицам? ****



Утро. Жена - мужу:

- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?

- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин! ****



Если в женщине есть какая-то загадка- то она может загадить тебе всю жизнь.

Директор - служащему:
-Из вас вышел бы прекрасный преступник.
-Это почему же, шеф?
-Вы не оставляете никаких следов деятельности ****
**
-Дорогая, что тебе привести из командировки?
-Вези, что хочешь - сейчас всё лечится.. ****

Муж объясняет жене:
-Если зеленый свет, то ты должна ехать,если красный - стоять.

А если я сижу весь бледный и трясусь,то ты должна тормозить.. ****


Любая девочка с персиком со временем превращается в бабушку с курагой. ****

На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля... ****

-Хочешь мороженого?
-Нет, я нормального хочу! ****

Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи. ****



Кружок любительниц твердой игрушки. ****



Недавно вышедшая "Книга о вкусной и здоровой пище" состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища
2) Здоровая пища. ****



Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. ****

Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть... ****



Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.Врачи быстро нашли их по горячим следам. ****



Объявление водителя в автобусе: Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся! ****



Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды! ****



-Знаете, почему рыба не клюет?
-Потому что у нее нет клюва. ****



Больше всех следят за своими фигурами шахматистки. ****



Все что ни делается, делается в Китае.... ****



Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает. ****



Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга. ****
Эволюция отношения мужа к жене:

Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)

Я ничего не могу без этой женщины (старость) ****

-Ти нэ прэдставляишь, Гогия, как тяжело потерять жену !
- И нэ говори, Вано, практычески нэ возможно ****




Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации; ****

Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;****

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени, ***

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро; ***


Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями... ****

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае,

умные два - три раза ****



Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает... ****

Всегда мучил вопрос - что мешает плохим танцовщицам? ****



Утро. Жена - мужу:

- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?

- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин! ****



Если в женщине есть какая-то загадка- то она может загадить тебе всю жизнь.

Директор - служащему:
-Из вас вышел бы прекрасный преступник.
-Это почему же, шеф?
-Вы не оставляете никаких следов деятельности ****
**
-Дорогая, что тебе привести из командировки?
-Вези, что хочешь - сейчас всё лечится.. ****

Муж объясняет жене:
-Если зеленый свет, то ты должна ехать,если красный - стоять.

А если я сижу весь бледный и трясусь,то ты должна тормозить.. ****


Любая девочка с персиком со временем превращается в бабушку с курагой. ****

На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля... ****

-Хочешь мороженого?
-Нет, я нормального хочу! ****

Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи. ****



Кружок любительниц твердой игрушки. ****



Недавно вышедшая "Книга о вкусной и здоровой пище" состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища
2) Здоровая пища. ****



Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. ****

Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть... ****



Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.Врачи быстро нашли их по горячим следам. ****



Объявление водителя в автобусе: Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся! ****



Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды! ****



-Знаете, почему рыба не клюет?
-Потому что у нее нет клюва. ****



Больше всех следят за своими фигурами шахматистки. ****



Все что ни делается, делается в Китае.... ****



Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает. ****



Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга. ****
Эволюция отношения мужа к жене:

Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)

Я ничего не могу без этой женщины (старость) ****

-Ти нэ прэдставляишь, Гогия, как тяжело потерять жену !
- И нэ говори, Вано, практычески нэ возможно ****