Периодически чего-нибудь читаю. Из последнего прочитаного больше всего, наверное, вшторила книжка Григория Климова «Имя мое легион». Книжка пиздец какая тяжелая, грузящая, глючная. Читается нефига не на одном дыхании и только под соответствующее настроения, под такое настроение, которого никогда и никому не желаю. Причем сказать, что вынес из нее какие-то конкретные вещи будет неправильно. Не смогу зацитировать ни одного отрывка, который бы отразил ход мысли. Такое впечатление, что автор писал ее под воздействием каких-то веществ, влияющих на центральную нервную систему. Я ще читал ее в состоянии ровного сознания, разве что иногда спохмела. Короче, это надо читать.

Еще из свежачка, прочитанного за последнее время, выделил бы «Ибицу» Колина Баттса. Здесь все проще, легче. Книга о молодых ребятах, работающих гидами на известном испанском курорте. Работа не простая, но и расслабухи бывают как надо. Секс, алкоголь, наркотики. Ессно некоторая интрига на тему хороший-плохой-злой. Разумеется в итоге хэппи-энд, главный герой, который хороший, забедил таки противоположную ему по замыслам героиню. Ну и в итоге пресс бабла и бааальшая любовь. Это можно читать на любом настроении, некоторый позитив обеспечен.

Ну и многое перечитывал, ессно.

Она обманывала меня. Я не искал этого знания – оно само нашло меня. Я не верил, я, правда, хорошо думал о ней до последнего. Но нельзя было не признавать фактов, а они были таковы – она жила со мной и врала мне. Предала меня. Потому что когда ты честен с человеком, и человек об этом знает и все равно врет тебе и делает твою жизнь адом – это предательство.

Лгала мне. Она едва не пустила мою жизнь под откос, ведь ей так нравится играть в любовь. Такая психология, боязнь остаться одной – нравится вроде и один и другой, буду парить мозги обоим, с одним хорошо – другой про запас. Почему нет. Когда надоест – сбагрить под благовидным предлогом. Она его найдет. Придумает, высосет из пальца, и ты еще будешь всегда ощущать себя виноватым. Этим она владеет в совершенстве. Устраивать сцены, вгонять себя в истерику, заставить других чувствовать себя ублюдками. Ей нравиться заставлять других ощущать себя неправыми и ублюдками, ее прет делать из себя ангела и жертву. Даже саму себя она умеет в этом убедить, загоняться до того, чтобы самой безоговорочно поверить в свою ложь и отстаивать ее с пеной у рта, не признавать очевидных фактов и на все отвечать смайликами. Это уже клиника.

Квинтессенция моих мыслей за последнее время. Это не мое, если что, это Дым. И концовка второго «Московского подонка». Но точность формулировок какова, а? Я внес изменения буквально в несколько фраз, сохраняя смысл. Я больше не хочу думать о всем том гавне, которое получилось. Но ведь есть еще одно но. Я, похоже становлюсь похожим на того пресловутого царя Мидаса, который превращал в золото все, чего касался. Только у меня не идет речь о превращении чего-то в золото. Скорее обратная ситуация. Я, как показывает практика, наоборот, распространяю всю хуйню, которая происходит со мной, на других людей. У которых возникают подобные траблы. Наверное херь, которая произошла нискажуукаво, произошла бы итак, но блядь, почему-то чувствую какую-то свою вину за это. Мозгом понимаю, что нет этой моей вины, но на душе как-то не оптимально...