Второй день подряд снится смерть дедушки. Причем, не сам..мм..процесс, а результат. Я не вижу его там, я знаю только то, что его больше нет. Сначала мне почему-то все равно. А потом наступает жуткая пустота, беззвучная истерика. Я чувствую, как меня колотит во сне. Неприятно так, мелкой дрожью, до боли в суставах. А потом просыпаться от жалобного не мяукания - крика кошки. Ей больно. У нее болит кишечник. И я сижу полночи, держа ее на руках и шепча что-то в нежную, классически черно-белую шерсть.

Почему-то всегда кажется, что смерть никогда не коснется именно твоей семьи. Там, где ты вырос. Это почему-то особенно остро ощущается в период перехода от детства в подростковый период. Потому что семья - константа. Символ того, что все хорошо было, есть, будет. Банальный очаг, потушить который не сможет никто. Смерть кружит около семьи, задевая всех ее членов полой плаща. Это, в моем понимании, называется болезнью.

Мне страшно снова ложиться спать. Здесь нет кошки. Здесь некому меня разбудить, если что.