Это цитата сообщения Ounce Оригинальное сообщение

Без заголовка

- Какое ваше главное качество?
- Несгибаемость.
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.

Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей – получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул нахрен.

- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Нужен!
- Я не удивлен...

Если тебе где-то не рады в рваных носках, то и в целых туда идти не стоит.

- Дорогой, я тебя хочу.
- Милая, мне некогда, я на работу собираюсь.
- Ну, ничего страшного. Опоздаешь на 50 секунд.
- Сука.

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. Все долго смеялись.
На следующий день пришли и побили.

Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.

Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...

Пиши пьяным, редактируй трезвым.
Эрнест Хемингуэй

- Почему на Новый год нет ни мороза, ни снега?
- Когда дедушка Мороз вёз в Россию с Северного полюса большой воз со своими подарками, с его оленьей упряжки потребовали плату по системе "Платон". После этого Дед Мороз присоединился к забастовке дальнобойщиков...

Как победить коррупцию, очень просто. Надо принять закон по которому в случае поимки дающий взятку получает все имущество коррупционера, а также его детей и родственников.

- Хреновo выглядишь. С бoдyнa?
- С детcтвa.

— Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь!
— Ну я же два года этого так ждала …

- Мадам, как вы относитесь к лёгкому алкоголю?
- Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену.

Кто сказал, что государство — это мы?
Государство — это нас.

- Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу от моей сиськи, Дим.

Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.

- Девушка, а сколько у вас было половых партнеров?
- Три. А, не... ещё случай вспомнила. Девять!

- Дорогой, что тебе ночью снилось? Ты плевался, матерился, пинал меня и сбрасывал с кровати...
- А я не спал!

Женщины ходят «налево» потому, что там тоже самое, что и «направо», но ещё цветы и шампанское!

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять...

Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет...

— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а зачем я туда полез...