.
[700x700]Когда я еду, на всей скорости, по собственным воспоминаниям, мне не хочется слушать весёлую музыку. Я вообще не люблю весёлую музыку. Не люблю, потому что от неё мне хочется плакать. Это у меня с детства. С воспоминаний о праздниках, когда накрыт стол и все веселятся, танцуют под эту весёлую музыку, которая обязательно поёт о любви. И все подпевают, все, на удивление, знают слова, все счастливы и светятся этим счастьем. И мне это нравится. Я и сам знаю слова. Я тоже подпеваю, сегодня, сейчас. Но, когда наступает завтра, когда это завтра стучится в нашу дверь и мы по привычке не смотрим в глазок, а так, просто, открываем, тогда уже никто и не вспомнит о вчерашних весёлых песнях о любви. В этом сегодня, уже никто не станет петь, о том, что завтра будет лучше, чем вчера. В это никто уже не будет верить. И именно по этому, я не люблю весёлую музыку, именно поэтому мне хочется плакать, когда я её слышу, и совсем не хочется включать её, когда я еду на всей скорости по собственным воспоминаниям.
Для того чтобы отправиться в этот путь, совсем не обязательно иметь машину. Для этого хватит и простой фантазии, желания помечтать, повспоминать, прокатиться, катиться, как шар с горы, только в обратную сторону. Когда ты проделываешь этот путь, ты как бы умираешь для собственного сегодня и растворяешься в своём вчера. Там, в этом прошлом, прожитом, пропавшем дне, или не дне вовсе, всё остаётся, таким как было. Там ничего не меняется. И прийти, в это место, где ничего не изменилось, это самый лучший способ увидеть, как изменился ты сам.
Это вызывает странные чувства. Ты видишь себя, слышишь уже когда-то сказанные тобой слова, предложения, речи. Ты видишь, как ты моргаешь, как ты моргал, и видишь это со стороны. И кажется, мелочь, что обращать на такое внимание, но всё равно интересно, ведь это моргаешь ты и ты первый раз видишь это со стороны. Когда ты мчишься по собственным воспоминаниям на всей скорости, абсолютно всё можно увидеть, но только со стороны. Ты уже не сможешь, стать чем-то или кем-то в этих воспоминаниях, пусть даже это твои воспоминания, всё равно не сможешь. Они уже отдалились от тебя. Они в тебе, но они уже не ты. Даже не смотря на то, что главным героем, в этих воспоминаниях, выступаешь ты сам. Это грустно. Это всё такое близкое, такое родное и грустное, грустное оттого, что уже не вернуть, ничего. И единственное, что ты можешь, это просто ездить на всей скорости по собственным воспоминаниям, и казаться, для этих воспоминаний, чужеродным элементом, случайно заблудившимся здесь.
Я лежу на диване. Читаю скучную книгу, при чём уже с шестой страницы понимаю, что она скучная и что врятли я её дочитаю. Глаза бегаю по чёрному тексту. Читаю первую строчку, вторую, третью, четвёртую, а на пятой, они всё так же продолжают читать, но я уже не воспринимаю написанное, я уже мчусь, на всей скорости, я уже не здесь, не в этом сегодня, часы сейчас идут не для меня. Видимо какое-то слово, напомнило мне о чём-то и я тут же начал мечтать. Вот так я и пролежал на диване без малого целый час, бестолку переворачивая страницы. Меня не было здесь сегодня, я ездил на всей скорости по собственным воспоминаниям. Если вы спросите меня, о чём была эта книга, я не смогу вам ответить, ведь меня здесь не было, я вспоминал. Прошу вас только об одном, если я не смогу вам ответить на этот вопрос, спросите у меня тогда следующее: «А если ты проведёшь своё сегодня в воспоминаниях о своём вчера, о чём ты тогда будешь вспоминать завтра?!»

© Ылья Неизвестный
[700x466]