Темная ночь, жена-мужу:
- Ваня! К нам воры лезут!
- Да? И что делать?
- Ну, хотя бы собаку разбуди!!!
Сидят две собаки, разговаривают. Говорит одна:
- Я вот вчера, на охоту с хозяином ходила. Да ну?
- С интересом вторая:
- Идем мы значит, идем… А тут из за кустов, кабан выскакивает, и
на нас, а хозяин у меня, как назло, патроны дома оставил.
- Ну, и…
- Ну, бросилась я ему на шею.
- Ты такая смелая, бросится на шею кабана.
- Да я на хозяина бросилась, а не на кабана, да как заору: «Беги дурень, беги!»
Господин полицейский! Вчера моя жена вышла прогуляться,
но домой так и не вернулась:
- Вы можете описать ее приметы?
- Обыкновенная, была одета в платье. Да, с ней еще была собака…
- Что за собака?
- Спаниель, 25 сантиметров в холке, левое ухо черное, правое белое,
на груди белый треугольник, серебряный ошейник, глаза серые.
Выходит утром мужик во двор. Смотрит, на его заборе запорожец висит,
а под забором, незнакомец удивленный стоит.
Мужик говорит:
- Что за дела? Как это запорожец, на моем заборе оказался?!
- Ты знаешь мужик, когда я эту железку покупал, меня предупреждали,
бензин жрет- как бык помои, ужасно тарахтит- даже на хорошей дороге.
- Ну, а что собак боится, я сам в шоке.
У старушки померла, любимая собака. Приходит она к батюшке,
и просит отпеть ее любимицу. Святой отец возмущенно,
отпевать животных, это богохульство.
- И посоветовал в шутку, обратится к баптистам. Уходя, старушка спросила:
- Как вы думаете, две тысячи долларов хватит за обряд?
- Так-бы сразу и сказали, что собака православная.
Бульдог, гуляющий по двору, видит пуделя, который сидит на балконе, и
предлагает ему:
- Пойдем, погуляем вместе.
- Я не могу: Меня хозяева заперли.
- А ты с балкона выпрыгни.
- Хм, ты хочешь, чтоб у меня морда, как у тебя была?
Мужик подойдя к воротам соседа, стучится.
Стучится, стучится, но ему ни кто, не отвечает. Начинает стучать сильнее.
Собака спрашивает, подойдя к воротам:
- Какого … стучишь, никого нет дома.
- Мужик, придя в себя после обморока, смотрит на собаку, и говорит:
Ты чего, гавкать не умеешь?
- Собака:
- Умею, только тебя пугать не хотела.
Две дворняги, встречаются в ветлечебнице.
- Одна спрашивает другую, за что, нас собираются усыплять?
- Первая, я коврик обоссала, тебя за что?
- Вторая, прихожу как-то с гулянки, голодная, жрать хочу.
Залажу в холодильник, все съедаю. Меня ловят, и сюда.
- Заводят благородного пса:
- Красивая осанка, грудь в медалях. Тебя за что?
Так и так, лежу значит себе, ни кого не трогаю,
заходит хозяйка. Халат по пуп, трусы наружу,
и давай пылесосить около меня.
- Ну, я смотрел, терпел, возьми да прижми ее к себе.
Тебя за это?
Нет, нет, мне ногти стричь….
Один охотник, другому:
- У меня такая странная собака.
Представляешь, когда я начинаю стрелять, моя собака, начинает хохотать!
- И что она делает, когда ты попадаешь?
- Пока не знаю, лишь бы в обморок не падала.
Хутор. Темная ночь. За столом три кума, бутыль с самогоном пуст.
- В ночи залаяла собака…
- Ну и что, может сейчас за шарика?
Поздравляем вас сэр, вы получили наследство,
пять миллионов долларов, замок, и собаку.
- Собака, какой породы? Заинтересовался наследник.
Даже не знаю, как мне быть с моей собакой.
Она у меня охотится за мотоциклами.
- Ну, думаю это не так страшно.
- Если бы..., она закапывает их в саду.
Джентльмен у стойки бара, выпивает виски.
- У его ног лежит, здоровенная собака.
Заметив удивленный взгляд бармена: Говорит.
- Если бы я пошел без него, он бы меня не пустил домой.
Темная ночь.
- В парке три собаки.
- Первая собака: Рррррр
- Вторая собака: Гав, гав,
- Третья собака: Хав, хав
Вдруг третья достает пистолет, и
стреляет в первую.
- Зачем, спрашивает вторая?
Третья: Он слишком много говорил.
- У вас такая красивая собака! Наверное, она еще и умная?
- А как же! Вчера, во время прогулки, я спросил у своей собаки:
Не кажется ли тебе, что мы что-то забыли.
- И что вы думаете, она сделала.
- Ну, я думаю, наверно вернулась домой, за забытой вещью?
- Она почесала за ухом, села, и начала думать, что мы могли забыть.
- Нам бы на собачку, посмотреть, которая первое место, на
конкурсе охранных собак заняла.
- Очень жаль, вчера ночью ее украли!
- Как украли? Охранная собака!!! Как она подпустила вора?
- Вот так, затаится, подпустит, а потом укусит.
- Хотелось бы завести собаку, да вот, жена не дает…
- А ты думаешь, собака даст?
- Решил программист с собакой поиграться,
взял палку и говорит:
- Рамблер.. Да нет же.
- Яндекс… Тоже не верно.
- Вспомнил, АПОРТ!
Две дворняги. Смотрят на пушистенькую болонку.
- Чудо! Говорит одна.
- Что бы ты сказал, когда увидел ее мокрой, говорит другая.
- Фигура, пальчики оближешь!!!
По улице идет мужчина, к нему навстречу движется похоронная процессия. Большая толпа мужчин идет за гробом, за которыми следует собака. Мужчина спрашивает:
- Кого хороните-то?
- Мою тещу.
- Почему она умерла?
- Видишь ли, моя собака ее покусала.
- Дай мне собаку, пожалуйста!
- Тогда в очередь вставай.
По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка, вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и ничинает тр#хать собачонку. Хозяйка в шоке, кричит:
- Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять:
- Сиси, вернись...
Мимо проходит мужчина и говорит:
- Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!
Кто умнее, собака или кошка?
- Кошка, конечно!
- С чего это?
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами?
Мужик просыпается с офигенным похмельем - голова гудит, руки-ноги как свинцом налитые, все тело ломит, - кое-как поворачивается на бок и жалобно так, с надрывом стонет: "Ша-арик... Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижет его в лицо. Мужик на него как дыхнет и из последних сил говорит: "ИЩИ!!!"
Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
Из разговора владельцев собак: "У вас мальчик или девочка?"
Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова -кобель и сука. Вспоминается, на выставке:
"Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? На ринг!"
Всё из инета