В свои почти 40 я вдруг обнаружила, что совершенно не умею быть счастливой. Потому как нет никаких лекарств, ни рецепта того, чтобы мне было хорошо. Я не о вспышке, когда возникает что-то вроде светлой иллюзии, от которой становится очень радостно. Нет. Имею в виду более или менее устойчивое, длительное ощущение. Это как купаться в полный штиль, лежать на спине, находясь в уравновешенном состоянии. И тебя совсем не касается то, куда унесет твое тело неизвестное течение во время свободного плавания. Мне кажется, что такое положение очень близко к настоящему счастью. Ты плывешь и просто радуешься тому , что дарит тебе судьба.

Сейчас амплитуда моих внутренних психических колебаний от черной депрессии до светлого покоя слишком ощутима. Собственный жизненный опыт в моем случае совсем недейственный. Я чувствую, как с каждым годом, недоразумения между мной и окружающим меня миром растет. А дальше? Пропасть. Тупик. Я неоднократно разрушала почти все вокруг себя, когда уже совсем не знала что со всем тем сделать. Но сейчас я не уверена, что это всегда было хоть кому-то полезно. И в первую очередь мне.

Порой, когда так происходит, думаю- расслабся, ты не безнадежно больной псих, ведь перманентно ищешь те вещи, которые вызывают позитив, но почти каждый раз попадаешь в одну и ту же ловушку. Собственную ловушку. Человек обречен на свободу, так сказал известный француз Жан-Поль. Возможно он видел больше сквозь стекло своих волшебных экзистенциальных очков. Я не имею очков и все философские концепции отскакивают от меня, как горох от стенки ...

Сегодня вечером перед сном я почитаю Антона Чехова или, возможно, Жорж Санд, а ночью мне приснится кто-то, кого я случайно обидела, не дала любви, отвернулась ... Я проснусь, посижу немного на кровати в темноте и пойду на кухню курить. И свет я включать не буду, потому что тьма внутри меня все равно сильнее света любого фонаря.