Отчаяние - это то чувство, с которым ты можешь жить относительно долгое время, пока где-то глубоко, внутри тела (то есть сердца, поскольку именно оно аккумулирует все наши эмоции, чтобы там не говорили о доминирующей роли мозга; не верю, не верю и не поверю никогда , доминировать может только сама по себе эмоция, а не ее производитель, и пусть это неверное утверждение, но оно имеет право на существование) или души (я не разделяю эти два элемента, не вижу смысла) не начнет появляться ощущение пустоты. Пустота эта растет и растет с каждым днем, а ты становишься меньшим и меньшим. Это ощущение похоже, из детства, когда теряешься в незнакомом городе, спрашиваешь где твоя мама у самой себя, а в ответ - тишина. Сначала не веришь, что потерялась, так как взрослая, вон там стоит дядя-милиционер, спрашиваешь у него, не видел ли он маму. А он не видел, он и тебя бы не увидел, малую и растерянную, но ты сама подходишь, сама спрашиваешь. И вот тогда, когда идешь с ним в отделение милиции, а прохожие на тебя смотрят преимущественно равнодушными глазами, когда в голове стучит множество мнений и только одна тебя сейчас больше всего смущает - \"где мама\", именно тогда чувствуешь настоящую пустоту, ибо кому ты еще нужна, как не маме. А ее нет рядом.

В этом городе ощущение отчаяния преследует почти каждого. Я никогда не видела совершенно счастливых людей и подозреваю, что и не бывает их, что все это - выдумка, утопическая белиберда для детей, да и дети - разве они всегда счастливы? Вспомните свое детство. Конечно, вы сейчас думаете, сколько же всего в нем происходило хорошего, но были моменты, когда хотелось поскорее повзрослеть и забыть все как страшный сон. И эти моменты (иногда) приходят на память первыми. Мозг наш (эта слишком совершенная и слишком недолговечная машина) имеет свойство стирать плохие воспоминания. Ты забываешь, но остается нечто вроде следа от мела на школьной доске. Память помнит? Ты ее вытираешь влажной тряпкой и она как доска чистая (зеленого цвета чаще всего), но затем на ней проступают белые полосы, а что было написано? Не помнишь уже....
Сегодня не спалось. Проснулась в три ночи, и просто лежала с открытыми мыслями и закрытыми глазами.
Я проживала много жизней и в каждой из них чему то училась. Жизни мои были иногда короткими, иногда очень длинными, но каждый раз, с каждым новым я поднималась все выше и выше. Опыт трансформировался в достояние будущего.
Может, на этот раз мне просто нужен был отдых. Прости меня.

Разочарование не лечится никакими лекарствами. Его можно только постепенно смыть, как смываются чернильные пятна на пальцах. Моешь руки, моешь - не смывается. Позже посмотрел - чистые. Отчаяние живет внутри, умножается и растет, достигая вселенских размеров особенно в те мгновения, когда оказываешься в одиночестве. Тогда готова сделать что угодно, лишь бы не слушать эту невыносимую тишину, которая окутывает тебя, как ватой. Стопроцентный хлопок. Стопроцентное нежелание жить.