" - я тебя люблю!
- мы решим эту проблему позже."

Несколько лет назад я читала что-нибудь и плакала. Меня так переполянли эмоции, что я, в 4 часа утра, аккуратно, без шума одевалась, подавляя глухие стенания, и ,тихонько открыв дверь, выходила в подъезд.
а иногда вылетала, в чем была, громко хлопнув дверьми. выходив на улицу, или хотя бы на общий балкон, чтобы посмотреть на небо и пустую улицу, я вдыхала воздух и всеми клеточками ощущала время года.
я включала какую-нибудь песню, или только что скачаный саундтрек к только что просмотренному фильму, и дрожащими руками вытаскивала сигарету. и это было так больно, приятно и грустно - вдыхать запах улицы вместе с нотами и табаком.

и любимая песня, которая неизменно напоминала об одном человеке всегда вызывала слезы.
такие настоящие, крупные, мокрые, которые так быстро скользили по щекам.
и это было так больно, так приятно и грустно.

потом можно было подумать об асфальте, на который ты смотришь с 4 этажа. я почему-то всегда живу на 4 этаже.
потом можно было подумать о неизвестных галактиках, о том, какие звезды вблизи, о том, как строили этот дом, в котором ты живешь, о том, как шел на работу этот водитель автобуса, о том, кто же сейчас не спит и почему, о том, как было бы круто нарисовать или хотя бы сфотографировать это небо, и как было бы здорово, если бы я была Клодом Моне и смогла бы нарисовать этот воздух и свет, и эту атмосферу.
и все это было так больно, так приятно и грустно. ну и немножко мучительно.

потому что каждый раз ты еще вспоминаешь сотни таких же встреч утра и свои мысли, и желания быть Клодом Моне, или хотя бы чтоб у тебя был фотоаппарат.
и тогда я так сильно любила, так глядела на эту Чёртову Дорогу, если идти по которой, то можно было бы упереться прямо в Его Дверь.

а потом из-за любимого момента в песне по спине и рукам пробегали бы мурашки, а перед глазами стояла бы картинка из прошлого, например, как Он посмотрел на тебя, когда ты его только заметила. Его, Ждущего Тебя у того места. И вырвался бы печальный вздох.
и все это было так больно, так приятно и так грустно.

и такое ощущение, что та моя любовь, которую я с таким усердием культивировала в себе, просто испепелила мое сердце. иссушила все слезы. измурашила всю кожу. издышала все легкие.

и теперь мне не больно, и не приятно и не грустно. теперь мне одиноко.
потому что не трепещет сердце от взгляда, и я не ищу его. и не смотрю на ту Чёртову Дорогу.
и слушаю песню, а мурашки не бегут. только хочется сорвать от усталости наушники. хочется разорвать на себе волосы, потому что они надоели.

и не вижу я никого, и не слышу, и не ищу. просто больше я не чувствую так, как могла два года назад.
такое ощущение, что вот он - лимит чувств кончился.
неужели я так быстро пресытилась жизнью, что меня больше ничего не трогает, и ,подернутое тленом, сердце стало биться так вяло и через силу. превозмогая скуку.

не хочу я быть Печориным. которого кто-то очень сильно любит. и он бы рад был так же любить, да только промотал он уже все свои силы для такого чувства. и на что? на людей, которые и выеденного яйца не стоят.
и он старается заплакать и хочет почувствовать такую же любовь. но не может. и от этого не больно, не приятно и не грустно. от этого беспомощно. безвыходно и почти отчаянно. и остается только решать, что же делать с этою Чужой Любовью.

неужели и вправду пора умирать?