[600x450]



"ПЕРЛОВКА" ОТ УЧИТЕЛЕЙ



*


ОДНАЖДЫ...

Учитель на уроке:
- Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.


Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы.
Но есть люди, которым этого времени не хватило...


- На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!


- Вовочка, ты рыбок покормил?
- Папа покормит, он в плавание ушёл.




На дне рождения дедушки его маленький внук:
- Деда, а сколько тебе лет?
- Шестьдесят два.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
- А ты начал с одного?





- Тебе ещё нужно шило?
- Мне уже нужны бинт и йод.


В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты щас головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?


Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.


Сначала ввели для школьников закон божий.
Теперь стало меньше часовых поясов... Земля становится плоской?


Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.


Пользователей висты легко узнать - они, когда чего-то ждут - крутят головой
по часовой стрелке...


Я из хорошей семьи... У нас спортсменов в роду не было!






Родео по-кошачьи - забраться тихонько на колени, и максимально долго на них просидеть,
пока тебя не спихнут.


Запись на автоответчик:
"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите
прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".


Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные
на это 500 млн. долларов куда-то подевались.


После изобретения интернета Господь все меньше и меньше уделяет нам внимания.


Получать зарплату - хорошо, а назначать её другим - ещё лучше...


Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.


- Как появляются на свет блондинки?
- Аист приносит и роняет с двадцати метров. Потом на них высыпают самосвал капусты. Там их и находят.


- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 7777 или 5555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!


Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.






Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать...
Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг...
Кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву.
Какая-то тварь перевела часы на "летнее время"...


У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко".
2) "Не надо открывать окна, и так холодно".
3) "Не надо открывать окна, и так нормально".


В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил
поклеить в старой квартире обои, понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство :(


- Почему молчит Вселенная?
- А где ты видел, чтобы нормальные ихтиологи с рыбами разговаривали?


При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей,
ходили лежа и выглядели как скелеты.


Мда, придти к фотографу и сказать "мне аватарку на паспорт" было слишком...


Не можешь быть хорошим примером - будь страшным предупреждением.






Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое
может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек.


- Вы не скажете, где поблизости туалет?
- К сожалению, не знаю - но за углом в киоске есть неплохие памперсы.


- А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеётся...
(Анекдот скопирован из Интернета, и, возможно, вы его уже читали. Но примечателен он тем, что его
придумал ведущий этой рассылки.)


Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг
доверия...


У психолога:
- Что-то меня последнее время никто не понимает.
- В смысле?!


Три стадии реализации наших национальных проектов.
1. Конь не валялся.
2. Конь ржал.
3. Коня пристрелили.






- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?
- Ты не понял - три слоя пупырчатого целофана!)))
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..


Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.


- Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора!
- Да вот, нахлынули воспоминания...


На лекции.
- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то...
что будет, Сидоров?
- Заработают нижние дыхательные пути!






- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем,
и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока,
фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!


Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу.
Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!


- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.


В детском саду:
- Машенька, кем ты хочешь стать?
- Супермоделью!
- Поросёнка?..


Минздрав предупреждает: Теперь буквально всё опасно для вашего здоровья!


На китайском рынке нет никаких подделок, всё китайское.






Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД значительно повысился, когда в статистику
включили и лежачих полицейских.


- А чё у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе...


*