Коллекция `Русских` Мыслей


- Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем...
- Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не зная куда, но любовника дома не оказалось...
- Муж влюбился в свою начальницу, притом бескорыстно, как полный кретин...
- Когда муж ушел в магазин, у нас с Денисом вспыхнуло взаимное чувство, а когда муж вернулся, между нами уже все было кончено...
- Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе
любовницу...
- Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.
- Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что
задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...
- Едва только мы с Таней показались на улице под ручку, ко мне подскочил какой-то мужик и ударил в лицо. Я думал, это муж Тани, поэтому не ответил на удар, а потом оказалось, что это ее любовник, который принял за мужа меня...
- Павлик был очень страшный, но для измены мужу годился вполне...
- С женой отношений нет уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...
- Не понимаю таких отношений, когда мужчина ничего не хочет - ни жениться, ни платить.
___________________________
- если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится
серое настоящее.


- первое правило лыжника - желтый снег не есть.


- любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.


- от знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!


- в жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше
от этого места.

- мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "ты следующая!"


- если я вам не нравлюсь - обращайтесь с жалобой к изготовителю.


- кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.


- Я не просто тормоз, я еще и ручной.


- солнце зашло, и вы заходите.


- жизнь как зебра - белая полоса, черная полоса, белая полоса,
черная полоса, белая полоса, черная полоса, а потом жопа


- b жизни всякое бывает, но с годами все реже.


- не осуждай нудиста - он таким родился!


- чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю дарвину.


- если вас приняли в институт без экзаменов, значит, это институт склифосовского.


- русские не любят работать: только они могли назвать включатель выключателем.


- ни что так не украшает женщину, как удачно подобранный
мужчина.


- любовь - это торжество воображения над интеллектом.


- он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства
голода, холода и жажды.


- человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при
заполнении анкеты на работу.


- совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут
подсматривать.


- чем и куда мы вам не угодили?!


- вам помочь или не мешать?


- если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы
неотразимы!


- маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

- Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег.
- Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
- Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
- Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
- Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
- Есть такая профессия - на работе сидеть!
-= Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
- Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё
остальное он уже осмотрел.
- Если стараться обходить все не приятности, то можно пройти мимо всех
удовольствий.
- Я вам не эхо - дважды отдаваться.
- Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.
- Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.
- Любовь бывает разная - простая и заразная...

- Одну и ту же глупость не следует совершать дважды; в конце концов, выбор достаточно велик.
- Если вы не учитесь на своих ошибках, нет смысла их делать.
- Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день.
- В жизни за всё приходится платить, но надо же торговаться!
- Если логика говорит тебе, что жизнь - пустая случайность, пошли к чёрту не жизнь, а логику.
- Я - не сороколетняя женщина! Я - восемнадцатилетняя девушка с
двадцатидвухлетним стажем!
- Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально
- Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком
- В нашей стране острит каждый - НАНОтехнологиям нужны МЕГАденьги
- Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
- Наконец-то меня признали непризнанным гением!
- Если кто и знает смысл жизни, так пусть не пугает этим смыслом других
- Красивые девушки встречаются на каждом шагу. С другими мужчинами.
- Любой дурак, которого не знаешь, страшнее дурака, которого узнал (Ник. Рева)
Если здоровье позволяет, не пей за него
- Картофель появился в России при Петре Первом, а до этого горожане хрен ездили убирать.
- Если памперс жмёт спереди - значит, детство кончилось
- Кирзовый сапог сохраняет убойную силу на всем протяжении своего полета.
- Когда глубоко задумываешься, начинаешь плохо соображать.
- Никогда не спрашивайте за что вас любят. Вдруг задумаются…
- 10 золотых, 16 серебряных, 4 медных, 8 молочных и 3 коренных



- Ничто так не бьет по карману, как пустой кошелек.

- Когда нет определенной цели, стреляют без промаха
- Образование развивает все способности, в том числе глупость и лень
- Очень тяжело менять, ничего не меняя, но мы будем! (М. Жванецкий)
_________________________________
Вступительный экзамен в институт:
- Скажите, молодой человек, почему вы решили поступать именно в наш вуз?- Ну хватит шутить, папа


- Сын спрашивает отца: - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!


- Поздно вечером девушка возвращается домой, слышит сзади шаги, обарачивается и спрашивает:
-Молодой человек, вы зачем меня преследуете?
- Парень: Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос...


- Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала тёща!!!
- Кто, кто уехал? - не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука,акула!


- Приходит последний олигарх к Путину:
- Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

- Мозг - орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем..


- Вы такой умный... Вам череп не жмет?
- Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и
спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь!

- Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза!


- Але! Одесса? Позовите Михайла Михайловича!
- Он умер'
- От чего...?'
- А тут на венках написано...'От жены','От родственников','От детей'...


- Встречаются две соседки:
-Розочка, вы что - заболели? Я видела утром от вас доктор выходил.
-Ой, Циля, я видела от вас полковник выходил, так что война началась?


- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет !


- Розочка, вы не можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
- Какую: корейскую или русскую?
- А какая разница?
- Разница? Корейцы вам почистят все, а русские - только карманы!


- Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: нравится вам здесь?

- Евреи отвечают: - нет, здесь воняет !

- Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: нравится вам тут?
- Евреи отвечают: нет, здесь воняет !

- Пошли они опять...

- Через 20 лет он их приводит куда-то и спрашивает: нравится здесь вам?

- Они отвечают: нравится !

- Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет !
__________________________
- Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
============================== ====
- Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни
прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...
============================== ====
- Миссис - Плстом возненавидела молодую горничную-француженку и
сказала ей, что та может убираться.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
============================== ====
- Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...
============================== ====
- Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

============================== ====
- После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
============================== ====
- Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
- В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об
дерево со словами:

- Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.
============================== ====
- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет - 0:0.
============================== ====
- Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.
- Знаю, одна щука уже три раза звонила!
============================== ====
- Шел Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало ребро.
- П - - - -! выругался Адам.
- И стало так.
________________________________
- Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не
добьется.
- Даже самые красивые ноги растут из жопы.
- Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
- Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
- Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
- Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй полизать.
- Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
- Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
- Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...
- Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

- Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
- Аппетит и гости приходят во время еды.
- Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
- Во что влюбился, то и целуй.
- Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все oбгадить.
- Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...
- Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
- Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.
- ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
- Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - Женщина может простить мужчине все, даже если он ни в чем не виноват.
- Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила
- Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас иx целая палата.
- Гражданин, пройдемте для выяснения наличности.
- Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
- Доехала хорошо, целую, Крыша.
- Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
- Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
- Замужество - это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом... Сначала изчезает дворец, потом пальмы и остаёшься с одним верблюдом.
- Вам помочь или не мешать?
- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
- Я тоже...

- В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.


- Воздух не замечаешь, пока его не испортят...


- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая
девочка?
- Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас?
- По радио: Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку.
- И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не
размножаются.
- Помни! Пользуясь арабскими цифрами, ты помогаешь исламскому
фундаментализму!
- Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью
"Совершенно секретно" просьба застрелиться самому.
- Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде...
- Ничто так не снимает сон, как чашка сладкого, крепкого, горячего, кофе, вылитого на живот!


- Экскурсовод обращается к гостям:
- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.


- Почему у жен= щин глаза большие, а у мужчин маленькие?
У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин
маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.


-Пpойдете по этому мосту до сеpедины и сpазу напpаво.

- Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока