Занавес противится быть опущенным. Но это сделать стоит.
Мне 20 лет. Я студентка 3 курса. У меня впринципе все ладно и складно. У меня есть друзья. Есть любимое дело. Есть планы на жизнь. Есть мечта. Со стороны кажусь счастливой. Я бы таковой и была.

Если бы меня не прокляли. Тобой.

И ничего смешного в этом нет. Уж слишком много доказательств мне предоставили и отпираться нет необходимости. Меня приперли к стенке и дали под дых. Мне однажды объявили, что человек, которого я считала удивительным и достойным-подлый и гадкий.

И что самое отвратное-я и сама это прекрасно видела. Видела тебя насквозь, но не осмелилась никому сознаться, кто ты такой. ЧТО ты такое. Я предпочла позволить себя пожирать и использовать, подчинять. Мне закрыли глаза, но обострили чувства. И что я хочу сказать-были бы открыты глаза-чувств бы не возникло.

Я хочу сказать, что мой лучший друг...никогда не был моим другом.как я ни старалась.Зато я была ему другом всюду и всегда. Еще скажу, что была верна нашей дружбе до конца.

Нельзя ни в коем случае так сильно привязываться к людям.особенно, если вы чувствуете, что человек гнилой, а вас все равно тянет к нему...точно это не чистые чувства.а грязь.

Последний год был самым потрясающим во всех смыслах. Он был очарователен, агрессивен и спонтанен в большинстве своем. Я слишком часто была в Москве.И слишком не тому отдавала свои часы. Кому бы я хотела подарить всю жизнь, скоро уедет. В этом году я увидела, что ничего из того, что я вроде как чувствовала-этого ничего нет. Это придумали.Кто-то придумал за меня.Меня не спросили.

Я явно увидела всю ситуацию и положение дел после последнего визита в Москву и последующего приезда домой.

Все оказалось до смешного просто и неинтересно.
Оказалось, что общество Я.Ч. мне уже втягость, я ощущаю дикую боль в голове, когда нахожусь с ним рядом (как и в 15 лет), мне с ним скучно, уныло и стыдно. Я вижу ясно, что не должна быть с ним рядом никогда, ни за что. Останавливает лишь то,что я обещала ему помочь. Если ты этого захочешь-я помогу. Но это будет в последний раз.Я больше не хочу марать о тебя руки. Я больше не хочу сквозь ночь бежать к тебе. Я больше не могу.Я хочу жизни без тебя. Я не желаю видеть беса в своей жизни и в своем доме.

Что еще. Я поняла роли всех. Я теперь ясно вижу, кто такие его друзья, начальники, кто такая Карина и почему Я. хотел прошлой осенью уехать в Данию, почему он так носился с тем ребенком. Все сложилось в очень логичную мозайку. Мне не было больно.Ни капли. Нашелся человек, который смог меня выслушать и вернуть мне мою жизнь без ублюдка, сосущего мою жизнь год за годом. Да, это так! Ты выпил почти 6 лет моей жизни. И Господь с тобой. Я не сержусь на тебя. Я на себя зла.

Все разрешилось и встало на свои места. Мне как-то слишком широко распахнули глаза. СПАСИБО до конца.

Мне бы хотелось вывести тебя из своей памяти, как пятно от чернил. И, надеюсь, у тебя хватит совети не писать мне больше никогда.Знаю, что это повторялось мною десятки раз, но все же. Теперь я оознанно говорю, сейчас я могу думать и решать сама. Больше за меня никто не решает. Так всем и можешь передать-больше не действует.

Мне так хочется растоптать тебя, впечатать в асфальт со всеми твоими понтами и ухмылками, разбить лицо в кровь. Но лишь уважение к себе мне этого сделать не позволит. Я выше всего этого, или хочу быть.

Я рада этому дню, что он настает. Я хочу смотреть в утро и знать, что ты не напишешь и не позвонишь и не вызовишь во мне бурю гнева, печали и горести. Мне больше этого не нужно. Твое влияние на меня оказалось сильным, не настолько, чтобы я никогда не смогла дать отпор.

ТЫ никогда мне не был другом.
Ты был помешательством, вызванным икуственно.

икусным черных дел мастером.

Я не пожелаю тебе всех благ.Я знаю, что ты не остановишься и пройдешь по головам всех.Даже по головам своих друзей и родных.

Вот и всё. Будет банально и мешно, если когда-нибудь герой моих постов отыщет и прочтет про себя все.А может, я сама откроюсь. Как знать.
Но у меня осталась еще одна тайна. Тебе ее знать не придется.

Прощай, кошмар. Я все простила

А теперь уходи.