Прикольности [651-700]
21-12-2011 21:17
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
651
Сегодня прекрасный день для прекрасного дня.
652
Компания Google сделала для меня больше, чем школьное образование.
653
- У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.
654
— Милый, мне нужно тебе кое-что сказать… — Только чётко и лаконично! — Три тысячи рублей.
655
Сейчас у вас так же куча неотложных дел, но вместо того, чтобы выполнять их, вы сидите в интернете?
656
Меньше знаешь - больше тупишь!
657
Не парься из-за лишнего веса! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!
658
Эх, пока дождешься новогодних чудес - легче самому начудить.
659
Попробуйте изменить себя, и вы поймете, насколько ничтожны ваши шансы изменить других.
660
Бог дает человеку не то, что он хочет, а то, что ему надо. Поэтому не спрашивайте: «за что?» , а подумайте: «для чего?»
661
Улыбнись, и пусть все те уроды, что тебя расстраивают прямо сейчас попадут в мир без секса, интернета и вкусной еды.
662
Хороший секс снижает вес, снимает стресс, качает пресс.
663
Самый лучший антистресс - cладкий сон и cтрастный секс!
664
За что люблю букву С на клавиатуре, так это за то, что она всегда остаётся сама собой.
664
Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы…
665
Если вы ставите суп или чайник на плиту и садитесь за компьютер, берите с собой ложку. Это напомнит вам, что вы что-то разогреваете.
666
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.
667
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
668
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "алло, шеф? я его нашел!"
669
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
670
В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.
671
Петербург — единственный город в стране, где переезд в Москву считается не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением.
672
У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки - уже подарок!
673
Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.
674
Зима в России бывает трёх видов - аномально тёплая, аномально холодная и аномально нормальная.
675
Пока единственным местом, где я видел лёд этой зимой, был мой виски.
676
Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.
677
Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.
678
Студенты - это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
679
Самый ожидаемый фильм 2012 года: "Путин. Спасибо, что ушел."
680
Если человек доволен властью, то он либо не в курсе, либо в доле.
681
Это так мило, что Волдеморт всегда ждёт конца учебного года, чтобы убить Гарри. Несмотря ни на что, он серьёзно беспокоится за его обучение.
682
Волан-де-Морт как девочка-подросток: у него есть дневник, диадема, питомец, которого он обожает, и зависимость от знаменитого мальчика.
683
Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.
684
Не пойму: кроме Стэтхэма в боевиках в этом году играть некому? Прямо на износ мужик работает! Видать, в ипотеку влез, хурма лысая.
685
Стивен Сигал, передвигаясь поездом, ездит исключительно на крыше вагона.
686
Робот никогда не заменит человека! (с)Людоед
687
Самую трудную работу я всегда делаю с утра. - Это какую же? - Встаю с кровати!
688
-Ты книгу вверх ногами держишь. -А ты,что–Фрейд? -При чем тут Фрейд? -Ну какие у книги НОГИ?Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю!
689
Саша волнуется раз, Витя волнуется два, Дима волнуется три, Ира идёт на УЗИ.
690
Работа не волк, работа - work.
691
Голуби повысили в звании постового милиционера.
692
Взяться мне за ум мешает череп.
693
На экзамене по литературе: – Что вы можете сказать о героине? – Героин – мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
694
- Бабушка, а почему Земля вертится? - Аx ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!
695
Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.
696
Не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость!
697
Я не только не дизайнер, но и не фотограф. В наше время это редкость.
698
Даже у жопы есть вторая половинка.
699
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться.
700
Когда я ем я ем и ем.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
источник Антон Земцов
651
Сегодня прекрасный день для прекрасного дня.
652
Компания Google сделала для меня больше, чем школьное образование.
653
- У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.
654
— Милый, мне нужно тебе кое-что сказать… — Только чётко и лаконично! — Три тысячи рублей.
655
Сейчас у вас так же куча неотложных дел, но вместо того, чтобы выполнять их, вы сидите в интернете?
656
Меньше знаешь - больше тупишь!
657
Не парься из-за лишнего веса! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!
658
Эх, пока дождешься новогодних чудес - легче самому начудить.
659
Попробуйте изменить себя, и вы поймете, насколько ничтожны ваши шансы изменить других.
660
Бог дает человеку не то, что он хочет, а то, что ему надо. Поэтому не спрашивайте: «за что?» , а подумайте: «для чего?»
661
Улыбнись, и пусть все те уроды, что тебя расстраивают прямо сейчас попадут в мир без секса, интернета и вкусной еды.
662
Хороший секс снижает вес, снимает стресс, качает пресс.
663
Самый лучший антистресс - cладкий сон и cтрастный секс!
664
За что люблю букву С на клавиатуре, так это за то, что она всегда остаётся сама собой.
664
Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы…
665
Если вы ставите суп или чайник на плиту и садитесь за компьютер, берите с собой ложку. Это напомнит вам, что вы что-то разогреваете.
666
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.
667
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
668
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "алло, шеф? я его нашел!"
669
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
670
В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.
671
Петербург — единственный город в стране, где переезд в Москву считается не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением.
672
У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки - уже подарок!
673
Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.
674
Зима в России бывает трёх видов - аномально тёплая, аномально холодная и аномально нормальная.
675
Пока единственным местом, где я видел лёд этой зимой, был мой виски.
676
Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.
677
Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.
678
Студенты - это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
679
Самый ожидаемый фильм 2012 года: "Путин. Спасибо, что ушел."
680
Если человек доволен властью, то он либо не в курсе, либо в доле.
681
Это так мило, что Волдеморт всегда ждёт конца учебного года, чтобы убить Гарри. Несмотря ни на что, он серьёзно беспокоится за его обучение.
682
Волан-де-Морт как девочка-подросток: у него есть дневник, диадема, питомец, которого он обожает, и зависимость от знаменитого мальчика.
683
Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.
684
Не пойму: кроме Стэтхэма в боевиках в этом году играть некому? Прямо на износ мужик работает! Видать, в ипотеку влез, хурма лысая.
685
Стивен Сигал, передвигаясь поездом, ездит исключительно на крыше вагона.
686
Робот никогда не заменит человека! (с)Людоед
687
Самую трудную работу я всегда делаю с утра. - Это какую же? - Встаю с кровати!
688
-Ты книгу вверх ногами держишь. -А ты,что–Фрейд? -При чем тут Фрейд? -Ну какие у книги НОГИ?Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю!
689
Саша волнуется раз, Витя волнуется два, Дима волнуется три, Ира идёт на УЗИ.
690
Работа не волк, работа - work.
691
Голуби повысили в звании постового милиционера.
692
Взяться мне за ум мешает череп.
693
На экзамене по литературе: – Что вы можете сказать о героине? – Героин – мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
694
- Бабушка, а почему Земля вертится? - Аx ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!
695
Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.
696
Не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость!
697
Я не только не дизайнер, но и не фотограф. В наше время это редкость.
698
Даже у жопы есть вторая половинка.
699
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться.
700
Когда я ем я ем и ем.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Прикольности [651-700] | Katrynka - Дневник Katrynka |
Лента друзей Katrynka
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»