Прикольности [601-650]
21-12-2011 21:00
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
601
Счастья тому, кто это прочитал.
602
Весь смысл жизни в том, чтобы найти то, ради чего стоит жить.
603
Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.
604
Дорогой Дедушка Мороз... Я был хорошим весь год... Хм.. Ну почти весь год... Хм.. Ну иногда... Хм.. Ой да и ладно! Куплю все сам!
605
Интересно, декабрь вообще в курсе, что он зима?
606
А куда 31-ого фейерверки втыкать? В лужи?
607
Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленького ребенка "КИСЯЯЯЯЯ"
608
Одним из главных признаков счастья и гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать.
609
Жизнь не для того, чтобы ждать, когда стихнет ливень. Она для того, чтобы научиться танцевать под дождем.
610
Будь не таким как все, иди против системы! Ляг спать пораньше — ВЫСПИСЬ!
611
Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
612
«Победим шизофрению вместе!» - подумали я.
613
Раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем намного удобнее.
614
Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
615
Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.
616
Люди, которые читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.
617
Жизнь можно начать с чистого листа, но почерк изменить трудно.
618
"Дженерал Моторс" отзывает 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АВТОВАЗе не понимают о чем идет речь.
619
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.
620
Я иду на работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я лежу.
621
Кто рано встает, тот научи меня как!
622
Передают по радио утреннюю зарядку для ленивых: — Вверх, вниз... Раз, два... Раз, два... А теперь другое веко...
623
— Я самый счастливый человек на свете! — Влюбился? — Выспался!
624
- Поцелуй меня в знак примирения! - А где он у тебя?
625
— И что же будем делать в этой ситуации? — Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.
626
- Тебе налить? - Нет,я за рулем. - А че на машине то приехал? Оставил бы ее дома. - Торопился, думал без меня пить начнете!
627
Мы в ответе за тех, кому наливаем.
628
Твиттер - лучшее средство для того, чтобы говорить с собой и не выглядеть при этом глупым.
629
Ты жалуешься на отсутствие личной жизни, но ты знал, на что шел, когда регистрировался в твиттере.
630
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!! - Опять этого мудака из тюрьмы выпускают...
631
- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде? - По бабам ходил.
632
Бабушка и дедушка очень любили играть в прятки. Бабушка прятала самогон от дедушки, а если он его находил, то пряталась бабушка.
633
Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"
634
Женщина в семье как переводчик, так как она понимает пьяный бред и детский лепет.
635
Умный мужчина никогда не кричит на женщину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
636
- Мам, в общем, я пошла пить, курить и трахаться! - Ты шапку одела?
637
В этом году президент отменил зимнее время,зима обиделась и отменила погоду.
638
Соскучились по снегу? Наберите в Гугле "let it snow".
639
Вот и настало время, когда у девушек из джинсов торчат не стринги, а теплые черные колготки.
640
Почему люди такие уязвимые? Чуть похолодало - уже температура, немного упал с крыши - разбился насмерть.
641
Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.
642
Это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?
643
Звонок директору цирка: – Здравствуйте, я говорящая лошадь,я хочу у вас работать. – Здравствуйте. А что вы умеете? – Жонглировать, блять.
644
Не ходите с девушкой в душ. Можете не помыться.
645
Настоящая девушка может снять и одеть лифчик не снимая футболки.
646
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал!
647
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде.
648
Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.
649
"СЕССИЯ" - универсальный ответ. -Как дела? -Сессия. -Встретимся? -Сессия. -Чего злая такая? -Сессия. -Почему трубку не брал? -Сессия.
650
Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
источник Антон Земцов
601
Счастья тому, кто это прочитал.
602
Весь смысл жизни в том, чтобы найти то, ради чего стоит жить.
603
Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.
604
Дорогой Дедушка Мороз... Я был хорошим весь год... Хм.. Ну почти весь год... Хм.. Ну иногда... Хм.. Ой да и ладно! Куплю все сам!
605
Интересно, декабрь вообще в курсе, что он зима?
606
А куда 31-ого фейерверки втыкать? В лужи?
607
Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленького ребенка "КИСЯЯЯЯЯ"
608
Одним из главных признаков счастья и гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать.
609
Жизнь не для того, чтобы ждать, когда стихнет ливень. Она для того, чтобы научиться танцевать под дождем.
610
Будь не таким как все, иди против системы! Ляг спать пораньше — ВЫСПИСЬ!
611
Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
612
«Победим шизофрению вместе!» - подумали я.
613
Раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем намного удобнее.
614
Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
615
Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.
616
Люди, которые читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.
617
Жизнь можно начать с чистого листа, но почерк изменить трудно.
618
"Дженерал Моторс" отзывает 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АВТОВАЗе не понимают о чем идет речь.
619
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.
620
Я иду на работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я лежу.
621
Кто рано встает, тот научи меня как!
622
Передают по радио утреннюю зарядку для ленивых: — Вверх, вниз... Раз, два... Раз, два... А теперь другое веко...
623
— Я самый счастливый человек на свете! — Влюбился? — Выспался!
624
- Поцелуй меня в знак примирения! - А где он у тебя?
625
— И что же будем делать в этой ситуации? — Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.
626
- Тебе налить? - Нет,я за рулем. - А че на машине то приехал? Оставил бы ее дома. - Торопился, думал без меня пить начнете!
627
Мы в ответе за тех, кому наливаем.
628
Твиттер - лучшее средство для того, чтобы говорить с собой и не выглядеть при этом глупым.
629
Ты жалуешься на отсутствие личной жизни, но ты знал, на что шел, когда регистрировался в твиттере.
630
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!! - Опять этого мудака из тюрьмы выпускают...
631
- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде? - По бабам ходил.
632
Бабушка и дедушка очень любили играть в прятки. Бабушка прятала самогон от дедушки, а если он его находил, то пряталась бабушка.
633
Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"
634
Женщина в семье как переводчик, так как она понимает пьяный бред и детский лепет.
635
Умный мужчина никогда не кричит на женщину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
636
- Мам, в общем, я пошла пить, курить и трахаться! - Ты шапку одела?
637
В этом году президент отменил зимнее время,зима обиделась и отменила погоду.
638
Соскучились по снегу? Наберите в Гугле "let it snow".
639
Вот и настало время, когда у девушек из джинсов торчат не стринги, а теплые черные колготки.
640
Почему люди такие уязвимые? Чуть похолодало - уже температура, немного упал с крыши - разбился насмерть.
641
Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.
642
Это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?
643
Звонок директору цирка: – Здравствуйте, я говорящая лошадь,я хочу у вас работать. – Здравствуйте. А что вы умеете? – Жонглировать, блять.
644
Не ходите с девушкой в душ. Можете не помыться.
645
Настоящая девушка может снять и одеть лифчик не снимая футболки.
646
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал!
647
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде.
648
Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.
649
"СЕССИЯ" - универсальный ответ. -Как дела? -Сессия. -Встретимся? -Сессия. -Чего злая такая? -Сессия. -Почему трубку не брал? -Сессия.
650
Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Прикольности [601-650] | Katrynka - Дневник Katrynka |
Лента друзей Katrynka
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»