Мобильный LiveInternet Прикольности [501-550]

Авторизация

Дневник Katrynka Лента друзей - Дневник - Полная версия

Прикольности [501-550] 14-12-2011 02:40 к комментариям - к полной версии - понравилось!

501.
Все ваши новогодние желания не сбылись только потому, что какая-то сволочь каждый год загадывает чтобы ничьи желанья не сбылись.
502
Сохраняйте ваши твиты. Это поможет психиатру с диагнозом.
503
Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?
504
Надо попробовать ночью поспать. А вдруг понравится?
505
Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.
506
Раньше я ненавидел людей. С тех пор прошло пол-минуты.
507
Уволили с работы. Займи крутой Мерседес, встреть бывшего шефа, поблагодари.
508
Время не лечит, оно приводит к равнодушию.
509
— Вы верите гороскопу? — Нет, я лев, а львам свойственен скептицизм.
510
Неудача - не когда мы падаем, а когда не можем подняться.
511
Никогда не сдавайся. Кроме тебя самого, никто не сделает тебя сильным.
512
"Армия овец, возглавляемая львом, победит армию львов, возглавляемую овцой". Арабская пословица
513
Если девушка свободна, если девушка со вкусом, если девушка прелестна, если девушка умна - суетиться бесполезно! Выбор сделает она!
514
Женщина – самое слабое и беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
515
Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.
516
Маленький мальчик выбегает на встречу Деду Морозу: -Дедушка Мороз, Дедушка Мороз,а ты мне подарок принес? -Принес, принес!.. Неси штопор!
517
- Поедем на рыбалку? Купим водочки, возьмём девочек... - А удочки? - Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмём.
518
- Девушка, а поехали ко мне? - А зачем? - Ну... фильмец посмотрим? - Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду.
519
Судья: почему вы не выполнили требования сотрудников полиции? Навальный: нас окружили и требовали разойтись.
520
Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.
521
Если ваша девушка пугает вас тестом на беременность, то напугайте ее тестом на отцовство.
522
Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".
523
Почти у каждого после праздника проявляются две проблемы: 1. Мы разве фоткались? 2. Где та зараза у которой все фотки?
524
Переписка двух блондинок в аське: - Привет! Как выходные? - Удались! - Сама удались, дура!
525
Все мы работаем по методу Робинзона Крузо – ждем пятницу.
526
Война закончилась победой, женитьбой кончился роман, уикендом кончилась неделя, а деньги кончились и всё.
527
Говорят...- мы сами кузнецы своего счастья...иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то куйню.
528
Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты.
529
Оказывается, когда-то Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.
530
— Слышь, ну-ка, ну-ка подошёл сюда. В глаза смотри! Слышь, ты чё это, моей девчонке коктейль купил? — Да. — Купи мне, а?
531
Экзамены в России учат детей врать, лицемерить и выкручиваться.
532
Ничто не сближает двух людей так, как желание обосрать третьего.
533
Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.
534
Дегустатор энергетических напитков в день снашивает по две пары кроссовок.
535
В день милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.
536
У меня времени нет! Но написать твит о том, что у меня времени нет, у меня время есть...
537
Встретил плохую женщину - отойди, чтобы не сломать себе жизнь. Встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей.
538
- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать? - Презервативов побольше. - Но там же дети! - И детям захвати.
539
Многие говорят что какая-то одежда их толстит, а меня толстит кровать и Wi-Fi...
540
- Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду. - Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли...
541
В Древнем Риме гладиатора мог спасти только "Like" от Цезаря
542
У нее глаза - два брильянта в три карата. Ух ты, зашибись! Выковыривай, ребята!
543
Бог заставил обезьяну трудиться, чтобы получился человек. А вот пингвина он не трогал и тот сразу вышел хорошо.
544
Я буду долго гнать велосипед, и у врача его остановлю, сниму штаны и покажу букет, от девушки, которую люблю!
545
Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.
546
Бояться пауков я стал после одного ужасного случая. Мне было 7 лет. Я сидел в кафе, ел мороженное и тут вдруг внезапно начал бояться пауков.
547
Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
548
Новые сигареты для школьников «Родительское Sobranie» - теперь со вкусом ремня.
549
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску? Муж: - Конечно! Жена: - Тогда дай денег на солярий!
550
«Это тебе не нужно!» – сказал Здравый смысл. «Это безрассудство!» – сказал Опыт. «МНЕ СЕМЬ БИГМАКОВ», – сказалa Я.