Прикольности [201-250]
04-12-2011 15:16
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
201
Если вовремя не поцеловаться, то можно так и остаться навсегда друзьями.
202
Никто не обязан относиться к нам так, как мы относимся к ним. Просто стоит это понять однажды и перестать разочаровываться в людях,...
202
Стремись не к тому, чтобы добиться успеха, а к тому, чтобы твоя жизнь имела смысл.
203
Незаменимых нет, есть незабываемые.
204
Мечты сбываются, когда забываются.
205
Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны. Это ж получается меня мама в детстве убить хотела!
206
— Мама, а почему на плите так грязно? — Папа яичницу пожарил. — Что, без сковородки?
207
Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!
208
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
209
Почему картинки ,которые ставим на рабочий стол называем обои? Это же СТОЛ. Значит не обои, а скатерть.
210
- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет! - Что? Не может быть! Ну-ка попробуйте поставить крестик напротив Единой России...
211
Не жизнь такая - мы такие.
212
Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.
213
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
214
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!
215
Если на вас упало яблоко - удирайте как можно быстрее: яблоня от яблока недалеко падает.
216
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?
217
"Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью."
218
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги,получая двойки. Схема простая: получила двойку-получила ремня,сняла побои-выиграла суд.
219
Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал.
220
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать...
221
- Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову? - Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед
222
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
223
"Я назову компанию «Яблоко», если к 5 часам вы не предложите ничего лучшего!" Стив Джобс
224
"Жизненный опыт приходит с гадами!"
225
Тот, кто встает рано – жаворонок. Кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - вообще какая-то долбанутая птица.
226
"Ладно, давай зачётку" — Любимая всеми студентами фраза.
227
Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе!
228
Девушки - как операторы мобильной связи: или заняты, или недоступны или недостаточно денег на вашем счету.
229
Вы и представить себе не можете, как вас выдают ваши аудиозаписи. Наверно, это единственное на страничке ВК, что не врёт о человеке.
230
Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
231
Парень - девушке: - ты самая красивая была на своём дне рождения! - спасибо! я старалась! - специально гостей подбирала?
232
"Покажи мне свою книжную полку, и я скажу тебе, кто ты".
233
-Папа, пусть слоники ещё побегают! -Доченька, слоники устали. -Папа, последний раз! -Ладно!Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!
234
Сколько психологов необходимо, чтобы поменять лампочку? – Достаточно одного, если лампочка готова меняться.
235
"Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?"
236
-Вставаай тебе на работу надо! -Я вчера уже ходил.
237
Мало кто знает, а между прочим, сегодня международный день пофигистов... Просто они его никогда не празднуют...
238
"Исправьте ошибку в слове «ХЕРОШО», и я скажу Вам, оптимист Вы, или пессимист".
239
—Назовите качества, которые считаете в себе худшими. —Излишняя прямота. —Странно, я считал это плюсом. —Да мне плевать, что ты там считаешь.
240
Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
241
Судя по тому, как часто и как "точно" предсказывают конец света, этим занимается наш гидрометеоцентр.
242
- Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
243
"Я умею прощать. Всех прощу. А потом догоню и еще раз прощу. Ну и контрольный простец в голову - чтобы не мучились".
244
Обещал холить, любить, лелеять… — бормотала она, закапывая труп.
245
Приходит на телефон смс: «Я после того вечера не могу тебя забыть...». Епт, а я вспомнить..
246
Лучшая месть человеку — это доказать, что ты можешь обойтись без него!
247
Есть такая профессия — на работе сидеть.
248
Все мечтают хоpошо пpовести вpемя, но вpемя не пpоведешь.
249
Студенческая свадьба: - А что это невеста - не пьет, не ест? - А она не скидывалась.
250
- Пацаны, вы знаете – Паша голубой! - Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
источник Антон Земцов
201
Если вовремя не поцеловаться, то можно так и остаться навсегда друзьями.
202
Никто не обязан относиться к нам так, как мы относимся к ним. Просто стоит это понять однажды и перестать разочаровываться в людях,...
202
Стремись не к тому, чтобы добиться успеха, а к тому, чтобы твоя жизнь имела смысл.
203
Незаменимых нет, есть незабываемые.
204
Мечты сбываются, когда забываются.
205
Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны. Это ж получается меня мама в детстве убить хотела!
206
— Мама, а почему на плите так грязно? — Папа яичницу пожарил. — Что, без сковородки?
207
Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!
208
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
209
Почему картинки ,которые ставим на рабочий стол называем обои? Это же СТОЛ. Значит не обои, а скатерть.
210
- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет! - Что? Не может быть! Ну-ка попробуйте поставить крестик напротив Единой России...
211
Не жизнь такая - мы такие.
212
Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.
213
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
214
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!
215
Если на вас упало яблоко - удирайте как можно быстрее: яблоня от яблока недалеко падает.
216
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?
217
"Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью."
218
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги,получая двойки. Схема простая: получила двойку-получила ремня,сняла побои-выиграла суд.
219
Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал.
220
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать...
221
- Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову? - Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед
222
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
223
"Я назову компанию «Яблоко», если к 5 часам вы не предложите ничего лучшего!" Стив Джобс
224
"Жизненный опыт приходит с гадами!"
225
Тот, кто встает рано – жаворонок. Кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - вообще какая-то долбанутая птица.
226
"Ладно, давай зачётку" — Любимая всеми студентами фраза.
227
Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе!
228
Девушки - как операторы мобильной связи: или заняты, или недоступны или недостаточно денег на вашем счету.
229
Вы и представить себе не можете, как вас выдают ваши аудиозаписи. Наверно, это единственное на страничке ВК, что не врёт о человеке.
230
Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
231
Парень - девушке: - ты самая красивая была на своём дне рождения! - спасибо! я старалась! - специально гостей подбирала?
232
"Покажи мне свою книжную полку, и я скажу тебе, кто ты".
233
-Папа, пусть слоники ещё побегают! -Доченька, слоники устали. -Папа, последний раз! -Ладно!Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!
234
Сколько психологов необходимо, чтобы поменять лампочку? – Достаточно одного, если лампочка готова меняться.
235
"Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?"
236
-Вставаай тебе на работу надо! -Я вчера уже ходил.
237
Мало кто знает, а между прочим, сегодня международный день пофигистов... Просто они его никогда не празднуют...
238
"Исправьте ошибку в слове «ХЕРОШО», и я скажу Вам, оптимист Вы, или пессимист".
239
—Назовите качества, которые считаете в себе худшими. —Излишняя прямота. —Странно, я считал это плюсом. —Да мне плевать, что ты там считаешь.
240
Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
241
Судя по тому, как часто и как "точно" предсказывают конец света, этим занимается наш гидрометеоцентр.
242
- Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
243
"Я умею прощать. Всех прощу. А потом догоню и еще раз прощу. Ну и контрольный простец в голову - чтобы не мучились".
244
Обещал холить, любить, лелеять… — бормотала она, закапывая труп.
245
Приходит на телефон смс: «Я после того вечера не могу тебя забыть...». Епт, а я вспомнить..
246
Лучшая месть человеку — это доказать, что ты можешь обойтись без него!
247
Есть такая профессия — на работе сидеть.
248
Все мечтают хоpошо пpовести вpемя, но вpемя не пpоведешь.
249
Студенческая свадьба: - А что это невеста - не пьет, не ест? - А она не скидывалась.
250
- Пацаны, вы знаете – Паша голубой! - Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...
Комментарии (2):
Татьяна_Филимонова
05-12-2011-01:18
удалить
Комментарии (2):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Прикольности [201-250] | Katrynka - Дневник Katrynka |
Лента друзей Katrynka
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»