кажется совсем недавно я начала этот дневник, а сейчас пишу уже 213 пост, как все мелькает. скоро моей тусовке на лиру 4 года, а это значит, что 4 года своей жизни я могу взять и перечитать заново, окунувшись в хаос и одновременный покой своего мира.
я разучилась писать, в старом дневнике были рассказики, стихи, истории (очень интересные между прочим - перечитывала сегодня). а в этом все больше повседневная рутина и мысли в перемешку с обуревающими разум эмоциями)
шикарная рифма - февраль - грааль
шикарные фиолетовые наушники, спасибо.
Не существует в моем мире постоянства и равновесия, все как-то кувырком, как будто поскользнулся на самой вершине холма и вниз, как снежный ком, летишь с замиранием сердца представляя приземление у подножия.
я сегодня поговорила с некоторыми людьми и это, пиздец какой-то.
я многого хочу успеть, но совершенно не понимаю когда. я так прикинула - только к 35 годам наверно завершу свой список (составленный на данный момент, ит не учитывающий прибавляющиеся в процессе к нему дела)
я расписала свою жизнь, и я хочу, чтоб было так. пусть это странно, безумно и немного самнадеянно, но ... это воля судьбы, по крайней мере мне хочется так думать.
а сейчас появляется покрывающий всю мурашками страх оттого, что я могу во всем этом разочароваться или потерять интерес, и тогда моя жизнь снова превратится в ежедневное существование, чего я боюсь больше всего.
как акуле нужно двигаться, что бы дышать(поэтому она медленно плывет вперед даже когда спит), так мне нужна цель, чтобы жить, мне нужен идеал, что бы идти, а не стоять в развитии.
я продолжаю ненавидеть свой дом и семью, абсолютно не понимаю почему, просто тупая, холодная агрессия. к маме и папе. совершенно неадекватное желание не видеть их как можно дольше. я монстр.