Когда–то давно меня, может, как и многих, частично интересовал дядюшка Фрейд. Ну про секс все понятно, все люди, особенно интересно было про Я и про Сверх–Я, то бишь Подсознание, которое намнооого важнее сознания. С другой стороны, часто слишим фразы, что Бог у нас в сердце, Бог – это мы, Бог – это любовь и тд. Я НИКОГДА даже не думала, не пробовала, не пыталась совместить эти понятия во единое целое...
Я всегда верила в Бога. Я родилась с этим. У нас всегда были иконы, верующая бабушка, которая раз в год, да обязательно водила нас в церковь, перед школой обычно. Поэтому сомнения в его существовании практически не было. Оно лишь появляется совсем крайне редко, когда видишь несправедливость в этом мире. Особенно на детях. Когда ребенок рождается в „плохой“ семье, когда маленькие невинные дети гибнут во время войны или яркий пример – Беслан. В чем может быть грешен маленький ребенок, который, может, и зла не знал, а просто любил свою маму...? (это я недавно посмотрела фильм „Хроники Беслана“, уж не знаю, пускали ли его вообще на телевидение?). Ну так вот, естественно возникает вопрос: ЗА ЧТО это все им и КУДА „смотрит“ Бог и почему он это допускает?...
Так вот, если допустить, что Бог действительно в нас самих, в наших сердцах, и что он переживает историю/жизнь КАЖДОГО из нас. И что душа приходит на землю не однажды, а много раз, до тех пор пока она не достигнет состояния истинной Любви...тогда понятно, почему это все происходит. Человек, рождается с определлым планом (или судьбой), который ему нужно выполнить. План не в смысле пострадать, полюбить и тд, а план преодолеть ту боль, которой он жил в прошлой жизни, поэтому „судьба“ нарочито сталкивает его с определенными ситуациями и определенными людьми, чтобы он понял причину своей боли, чтобы он простил СЕБЯ и полюбил.
Когда я приехала сюда в Германию, у меня естественно, многое поменялось в жизни: другой уклад, другая культура, другие люди, но самое главное – другие страхи! У тебя появляется реальный страх существования, страх за свою жизнь. Ты знаешь, что помочь ты можешь себе только сам. Кто не работает – тот не ест. Тебе не помогут никакие родственники, у тебя нет рядом ни мамы, ни бабушки, ни мужа, которые могут подкинуть денюжку ну или дать всяких заготовок на зиму. Ты им позвонить–то даже не можешь по–человечески. Ну так вот, это все начало давить. Незаметно. В связи с этим – ухудшение зрения (просто так, с неба! Я училась в россии на ин.язе с 3 иностранными, это только работа глаз и работа с 6 словарями стандартно, нагрузка на глаза не меньше) и повышение веса (я не жру полуфабрикаты и не жрала, а готовила всегда). Душа через тело подает сигналы о том, что ей плохо...
В связи с этими условиями я стала больше задумываться о себе, о своей душе, о том, какая я НА САМОМ деле, где–то глубоко, если совсем далеко порыться...я теперь отчетливо понимаю, от чего я бежала, почему мне было там, в России, тесно. Я бежала сначала из Урюпинска в Задрюпинск, а потом хотела бежать в Москву, но получилось еще подальше. Я не гналась за деньгами или удачным замужеством (я уехала от удачного замужества от человека, который безумно меня любил и работал в газпроме), я бежала от рутины, бежала от людей, которые принуждают тебя быть такой, как все, как серая толпа. Я знаю не от одного человека, что я необычная и особенная, мне многие это говорили, и мужчины, и женщины. Я чувствую это, только я всегда боялась это признать – и поэтому я не ВЕРЮ в это...А это так. Я уверена в этом, но не ВЕРЮ. Ведь как говорит Бурбо, это 2 совершенно разные вещи: быть уверенным в ком–то (или в себе) и ВЕРИТЬ.
Мне безумно нравится это сравнение: если ваш товарищ (циркач или акробат) может прокатиться на велосипеде по веревке, имея под собой высоту пару метров и вы знаете об этом и рассказываете об этом кому–то, то вы ,хорошо зная товарища, УВЕРЕНЫ в том, что он это может, у вас нет и капли сомнений, потому что вы это не один раз видели. А вот утверждать, что вы в него ВЕРИТЕ – это значит самой сесть вместе с ним на этот велосипед!...
Я до конца не верю в себя, я уверена, что могу то, могу се, но я не верю в себя настолько, чтобы меня это спасало. И так же я не верю ПОЛНОСТЬЮ, что похудею. Ведь наше истинное Я – это не только душа, но и тело. Тело спасает нас от внешнего мира жиром, чтобы нам не было больно. Наше сознание пытается отгородить нас от унижений, страданий, неравноправия, создавая такую преграду даже телом. А подсознание, наше истинное Я, (бессознательно) ищет таких ситуаций, чтобы их пережить, понять, простить и полюбить. Полюбить СЕБЯ. Вот тогда и будет гармония души и тела, тогда мы станем тем, кто мы ЕСТЬ на самом деле, а не кем себя воображаем или хотим быть похожими на кого–то.
Я часто начинаю сравнивать свои успехи с чьими–то, пытаясь тем самым найти себе пример и мотивацию для дальнейших действий (в том числе так было и с похудением). А если эти стремления не оправдываются, то я впадаю в депрессию или кризис (это проходит часто СКРЫТЫМ путем, мое сознание этого даже не знамечает). Я всегда была борцом за справедливость, в том числе и по отношению к себе. Мне всегда лезут в голову жизненные судьбы, когда ты думаешь: Боже мой, какой хороший человек, ну за что ему эти все страдания?...Или наоборот, когда человек, будучу полным эгоистом и дерьмом как таковым живет припеваючи и счастлив собственной тупостью?...(Горе от ума – я поняла смысл только недавно) И это сравнение, эта жажда справедливости часто загоняет меня в еще дальшие углы, из которых очень сложно выбираться. Эти круги просто выматывают...Ты начинаешь то чувствовать себя жалким и несчастным, то сильным и всемогущим, готовым со всем бороться всем смертям на зло, то злишься на себя, пиная, что у тебя нет силы воли, что ты слабый, никчемный (не то что, как „другие“). Ты сравниваешь себя, ты боишься сам себя! Ты боишься быть не как все, быть не той, кем тебе хочется быть или быть на кого–то похожей. А внутри – ты самая неповторимая личность, исполненная любви, только достать ее очень сложно. В том числе и из–за слоя жира...
Это все пришло ко мне не сразу, и не в один день, и я думаю, будет приходить еще долго и долго. Но я теперь просто вижу многие мои проблемы и пытаюсь себя принять, принять и простить. Я хочу быть собой, той настоящей, которой я не знаю. Я хочу не бояться одиночества и хочу быть просто самодостаточной. НО это не значит, что мне на всех насрать! Я знаю, что если человек самодостаточен, к нему тянутся другие люди. Он никогда не будет одинок: ни в душе, ни в своем окружении. Я не хочу испытывать чувства несправедливости за кого бы то ни было, я хочу просто позволить им жить, без моего душевного вмешательства. Я не хочу испытывать чувства вины перед бездомными и чувствовать себя виноватой отчасти за то, что у меня больше, а у них меньше. И наоборот, перед обеспеченными людьми, получившими все это незаконным путем, что они мол получили это нечестно, то бишь не заслужили. Мне хочется отпустить это от себя...
Я понимаю, что счастье, это когда не ты нагреб чего–то и сидишь довольный и все этим восхищены, а когда тебя настолько много, ты настолько переполнен любовью, что тебе хочется ею делиться, не задумываясь над тем, заслужил этого человек или нет. Мне хочется быть счастливой от того, что я ДАЮ, а не беру. Ведь говорят, что наглость – второе счастье. Да, но значит, есть где–то и ПЕРВОЕ!!!
Меня просто как озарило: ведь что говорится в заповедях: возлюби ближнего своего, как самого себя. Это значит, ты должен искренне полюбить себя, своего внутреннего Я, себя, которого ты наверняка не знаешь, который давно прикрыт общественными масками, примерами чужого успеха, твоих собственных страданий, который просто заколочен оковами того образа, который ты сама себе создала, пытаясь быть похожей, вести себя так же, как кто–то другой, кем ты, может, и восхищаешься, но только это не ТЫ. Себя невознможно создать, можно создать только образ в глазах других людей, да и в глазах самого себя тоже, только не настоящего себя, а сознательного. А ТЫ НАСТОЯЩИЙ так и будешь страдать... А другое: не создавай себе идолов и не поклоняйся им. Если я принимаю, что Бог внутри нас, это значит, что я не должна изменять самой себе!!! Своей душе, своей внутренней настоящей...Ведь Библия была написана на древне–еврейском, на иврите, и мы не знаем, что конкретно значат эти слова. Ведь перевод, каким бы он ни был, он всегда интерпретирован. Идол – это именно те, на кого мы хотим быть похожими...кого мы рисуем себе в образах, чьи черты нам нравятся и кем мы пытаемся стать или уже стали в своих и в чужих глазах, мы может, уже и ведем себя на автомате, точно так же...но только чем дальше от твоего внутреннего Бога, тем дальше от веры в самого себя...
Для меня эти мысли, родившиеся просто так, будто ниоткуда, в моей голове, мне самой кажутся каким–то откровением. У меня даже в этот момент, когда они пришли, комок в горле встал и мурашки побежали, ей Богу...
И почему–то сразу вспомнились строчки из песни Талькова:
Да, я мог бы, конечно, отпустить
Тебя, но это не поможет:
Чужому горю бед простить
Меня мой Бог уже не сможет...
Расстаться можно и любя –
Боль рассосется понемногу,
Но только обманув себя,
Мы обмануть не сможем Бога...
И я их поняла. Поняла по–другому...поняла, КАКОЙ Бог имеется в виду. Это наша душа, наш внутренний Бог, наше сердце, наше глубокое Я, наше подсознание, наше Сверх–Я, называйте, как хотите...смысл один. И к нему надо придти...Изначально мы ВСЕ полны любви, поэтому мы такие вещи даже себе не прощаем, все дальше и дальше удаляясь от самих себя...
Я понимаю, я принимаю, что мой вес – это накопившаяся со времен детства куча проблем, их создало мое сознание, пытаясь огородить меня от каких–то страданий, нанеся тем самым другие моему внутреннему Я. И я не хочу винить себя за это, я принимаю себя такой, какая я есть. Я пытаюсь это сделать, я пытаюсь простить себя за это ограничение. И когда ко мне пришли эти мысли, меня просто как немножко перевернули. Я знаю, что это будет еще долго–долго продолжаться, но с тех пор, как это немнооооожечко прояснилось, мне просто легче стало. Ограничения в еде я рассматриваю как ПОМОЩЬ мне самой, как способ вернуться к СЕБЕ настоящей. И интуитивно, да, если полагаться на интуицию совсем внутреннюю, а не на желания сознания пожрать шоколада, то можно без проблем все это пережить. Но я еще очень далека от этого.
Я повернулась к самой себе с какой–то любовью, с какой–то договоренностью о том, что мы придем к этой цели. Но не только цели похудения, но и к самой себе! Я не злюсь на себя, не злюсь за съеденный кусочек шоколадки, я не виню себя за то, что была когда-то там в Макдональдсе, я стараюсь себе это прощать и принимать. Так легче. Мой вес можно его сдвинуть, но он ВОЗВРАЩАЛСЯ. Потому что я злилась на себя, я считала себя виноватой чаще, чем следовало. Но теперь, я думаю, все будет меняться.
Да будет так! :)
PS написано где-то год назад, но продолжает оставаться актуальным...