Есть ещё одно хороший определение контакта. Контакт – это близость. Когда есть близость, есть контакт, когда есть контакт – есть и близость. Под близостью надо понимать состояние, при котором с любимым человеком рядом хорошо, и при этом ничего делать не надо. То есть, можно просто – быть. Без фонтанов и фейерверков. Просто быть. А вот если постоянно крутиться вопрос «а чем бы нам сегодня заняться?», то вывод очевиден – близости (и, разумеется, контакта) здесь нет. По сути, нет и отношений. Просто два человека живут рядом.

Контакт – это самое важное во взаимодействии двух людей. Те, кто профессионально работают в системе «человек-человек» (в отличие от системы «человек-машина» или «человек-знак») и работают при этом успешно, владеют этим искусством в совершенстве. Учитель, священник, психолог, руководитель, оратор, мошенник, тамада, продавец – все они гении контакта. Потому что их работа без этого не получится. Если у учителя нет контакта с классом, ученики будут шалить и игнорировать учителя. Зато когда класс притих и внимательно слушает преподавателя (наверняка вы помните такое и в своей жизни), можете быть уверены – вы наблюдаете замечательный контакт. Когда две подружки увлечённо что-то рассказывают друг другу, они в контакте. Когда члены команды понимают друг друга с полуслова, с жеста, они в контакте. Когда вы чувствуете, что происходит с вашим любимым человеком и происходящие с ним отзывается в вас, вы в контакте.

Главная задача контакта – обеспечивать адекватное прохождение информации между участниками коммуникации. Говоря человеческим языком,

чтобы люди понимали друг друга лучше. Связано это с тем, что когда один говорит (его в психологии называют коммуникатором), он передаёт свой образ, но воплощает его в пару слов, считая, что остальное и так понятно. Говоря «яблоко», он может иметь в виду «белый налив» размером с кулак, без червоточин и следов падения. А тот, кто его слушает, на основе полученных слов конструирует свой образ. И его яблоко получается маленькой красненькой «ранеткой». Налицо непонимание. И такое случается сплошь и рядом. Вот для уменьшения подобного непонимания и был придуман контакт. Придумали его, конечно же, не люди, а сама эволюция, Природа, Господь Бог или другая причина нашего появления. Без контакта процесс объяснения увеличился бы в несколько сотен раз. Раньше, в первобытные времена, на это не хватало слов, а теперь не хватает времени.

Причём под передачей следует понимать не только слова, но и чувства, эмоции, ощущения. Когда мать чувствует, что с ребёнком «что-то не так», она просто пользуется информацией, полученной за счёт сильного контакта между ней и ребёнком. И это нормально, так и должно быть.

Однако, к сожалению, устанавливать и поддерживать контакт целенаправленно и много учат только психологов и то больше тех, кто занимается терапией или ведёт тренинги. В остальных профессиях системы «человек – человек» искусству контакта учат в лучшем случае поверхностно и недостаточно. А чаще всего те, кого называют гением в их работе, учатся этому сами, спонтанно, инстинктивно.

Впрочем, если хотите научиться, сходите на любой тренинг общения. Там контакту учат. И пускай бегло и, во многом, ознакомительно, это всё равно полезно. Ну и помните в той или иной степени, вы уже умеете устанавливать контакт. Это человеческая природа.

Вторая задача контакта – формирование доверия. Чтобы человек слушал вас внимательно, принимал от вас информацию, нужно сделать так, чтобы он вам доверял. То есть, чувствовал себя рядом с вами безопасно. Без контакта это невозможно. Человек может быть сколь угодно порядочным, но если он не умеет устанавливать контакт, доверять ему не будут. А вот прожжённому мошеннику, шулеру и аферисту – будут. Потому что он контакт устанавливать умеет. И его будущая жертва чувствует себя в безопасности.

Задача любой пары, желающей быть вместе как можно дольше – постоянно поддерживать контакт. Тут, кстати, мы вновь выходим на тему искренности в отношениях. Если я ещё не убедил вас, дорогой читатель, в том, что искренность важна и нужна, то вот ещё один аргумент в её пользу. Искренность – это отличный способ поддерживать контакт. Она даёт информацию и повышает доверие к другому человеку. Все признаки контакта налицо. Отказываясь от искренности в выражении своих чувств, пара губит свои отношения, поскольку это уничтожает контакт.

Отсюда же вытекает и главный способ поддерживания контакта – постоянно создавать совместные, общие переживания. Вот классический пример. Мужчину на работе разозлил глупый начальник (или наоборот – дурак-подчинённый). Он приходит домой и начинает делать – что? Верно, срывать эту злость на жене. Там, на работе он себе этого по разным причинам не позволил, а здесь, дома, считает это возможным и уместным.

Самое забавное, что если человека в этот момент остановить и вывести на разговор, то окажется, что он делает это неосознанно. Другими словами, он всё так же любит свою жену, просто переполняющие его эмоции нужно куда-то выплеснуть. Жена – относительно безопасный объект. Вот и достаётся ей по полной программе. Если жена попалась умная, то разгоревшийся скандал она сможет вывести на позитив. А ну как нет? Срыв на жене – это, вопреки видимости, не общие переживания. Главным образом из-за того, что, во-первых, сильно разняться векторы переживания (муж злится на начальника, а жена – на мужа). А во-вторых, испытываются разные чувства. В данном случае нет разницы, аутентичные они или рэкетные. Главное, что они разные. Это только разрушает отношения.

Чтобы создать действительно общие переживания, нужно согласовать направленность эмоций (можно в одну сторону, можно друг на друга, но нельзя – вразнобой) и переживать схожие чувства (разной может быть интенсивность переживаний, но никак не суть). Поэтому в описываемой ситуации умнее будет поделиться с женой своими проблемами и бедами и вместе позлиться на обидчика. При этом в качестве побочного эффекта может появиться новый вариант решения сложившейся ситуации. И самое главное – отношения от такого действия только укрепятся.

Возьмём метафору. Эмоции совместных переживаний для отношений – как дрова для костра. Их нужно постоянно подбрасывать, несмотря на размеры костра и качество дров. Это очень важно. Часто люди думают, что раз костёр большой и яркий, то дрова можно не подбрасывать. Это большая и часто фатальная ошибка. В нашей метафоре костёр может разрастаться бесконечно, до размеров вселенной. В старинных романах встречается фраза: «И чувства их крепли день ото дня». Авторы верно подметили – чувства могут крепнуть бесконечно. Поэтому продолжайте подкармливать костёр. Ведь всегда можно сделать ещё лучше.

Что касается качества дров, то эмоции подходят любые. Главное, соблюдать условия, обозначенные выше: направленность и схожесть (разница может быть в интенсивности переживаний, но никак не в их типе).

В случае, когда дрова не подбрасываются, костёр будет гореть за счёт прошлых дров, а затем угли, покрытые золой, ещё какое-то время будут сохранять тепло, но рано или поздно они тоже потухнут. Это именно то, что называют любовью «по привычке». Вроде бы любви уже нет, но семья, дети, дом – вот и живём рядом, но уже давно не вместе.

Что ж, это поправимо. Нужно аккуратно разгрести золу и раздуть угли, подкармливая их тоненькими веточками, а ещё лучше – сухой бумагой. А потом можно добавлять и более толстые палки. Однако мы углубляемся в тему следующей главы, поэтому вернёмся к контакту.

Второй, менее действенный, способ поддерживать контакт заключается в постоянной синхронизации личностных ценностей партнёров. Ценности – это наши базовые программки, которые управляют нашей жизнью. Всё искусство построено на наших ценностях. Что важнее – долг или жизнь? Что правильнее – сбежать или заступиться? Кто важнее – ребёнок или партнёр? Ценности легко опознать – это короткие девизы, которые отвечают на вопрос «зачем»? Зачем Александр Матросов лёг на амбразуру? Чтобы отстоять свою Родину. Зачем девушка стремиться замуж? Чтобы завести детей.

Вот это и есть ценности. Порядочность, четность, альтруизм – это всё наши ценности. Увы, лживость, предательство, эгоизм – это тоже наши, человеческие, ценности. Что поделаешь, люди бывают разные. И если встречаются двое, у которых ценности предельно разные, они никогда не станут счастливой парой. Пока он тщится осчастливить человечество, она будет стремиться сделать быт своей семьи максимально уютным. И оба они не смогут понять друг друга.

Поэтому, как бы они не нравились друг другу, эта пара обречена. Выход только в одном – синхронизировать ценности. Например, принять ценность партнёра и сделать её своей. Или вывести некую новую, общую, ценность. Сложность этого пути в том, что ценности надо уметь выделять. Это требует недюжинного навыка и большого опыта. Психологов этому учат специально, а прочие люди могут научиться этому, только участвуя в различных качественных тренингах и семинарах, что достаточно затратно по деньгам и времени. Можно ещё обратиться к семейному терапевту, что тоже требует вложений. В итоге, может получиться, что овчинка не стоит выделки.

Чтобы скрасить неприглядность нарисованной картинки, скажу, что подобная тотальная непохожесть встречается крайне редко, обычно, когда сходятся представители предельно разных социальных групп и слоёв (ценности продиктованы воспитанием, а в одном социальном слое, воспитание более-менее одинаковое).

 

Мы стали чужими?

Здесь нужно упомянуть один достаточно необычный его эффект, который работает только в отношениях (любовных, дружеских, приятельских, родственных любых). Очень часто приходится слышать такой вопрос: «А почему так бывает: живёшь, с человеком, живёшь, а потом оказывается, что он тебе как чужой? Что он настолько изменился, что перестал быть прежним? И с ним теперь совершенно не интересно? Что с этим делать?».

Прежде чем ответить на этот вопрос и объяснить, при чём здесь контакт, нужно дать кое-какие пояснения. Есть такое понятие в психологии: личностный рост. Толкований у этого термина достаточно много и иногда они даже бывают взаимообратные. Я придерживаюсь той версии, что личностный рост – это последовательное движение от одного личностного кризиса к другому. Сами кризисы здесь описывать смысла нет – это очень большая тема, достойная отдельного труда. Назову лишь самые известные – подростковый и так называемый «кризис среднего возраста».

Вся наша жизнь – это, как пел Константин Никольский «дорога от беды к беде». Мы постоянно движемся к кризису, оставляя за плечами предыдущий.

Если это вас пугает, спешу успокоить. Бояться кризисов так же глупо, как боятся конфликтов. Кризисы имеют глубоко и сугубо утилитарное значение и изобретены нашей психикой не случайно. Задача кризиса – подготовить нас к следующему этапу нашей жизни, поэтому их ещё называют возрастными кризисами. Вот, например, подростковый кризис имеет своей целью перестроить сознание подростка так, чтобы ребёнок мог адаптироваться в новом для него мире. Кризис среднего возраста готовит человека к спокойному восприятию оставшегося отрезка жизни.

Как всегда, эта стройная изначально система постоянно даёт сбои. Мы, конечно, развиваемся постоянно, но с возрастом скорость личностного роста замедляется. Быстрее всего он идёт в детстве и юности, а после наступления взрослости – начинает замедляться. И очень часто выходит так, что человек или не может пройти кризис, застревая в нём, или движется настолько медленно, что просто не достигает следующего этапа.

Поэтому, кстати, задача качественного тренинга личностного роста – ускорить и, одновременно, облегчить прохождение личностных кризисов. То есть, в буквальном смысле – помочь личностно расти.

И всё бы ничего, да вот рядом с таким «застрявшим» часто оказывается супруг или супруга, который движется по тем же кризисам со своей скоростью. И если в этой паре контакт нарушен, то и возникает вопрос, приведённый выше.

Поясню на телесной метафоре. Возьмите партнёра и станьте напротив друг друга. За неимением партнёра можете использовать зеркало. Итак, когда вы готовы, начинайте не отрываясь смотреть на партнёра. Его задача – медленно совершать мимические движения (гримасничать, по-русски говоря). Пусть он растягивает губы в улыбке, надувает щёки, показывает вам язык и так далее. Для пущего эффекта можно добавить любые жесты. Главное, делать всё медленно. Смотрите на это и слушайте себя, свои ощущения.

Теперь перейдём ко второй части нашего эксперимента. Закройте глаза. Партнёр (или ваше отражение) пускай продолжает работать в том же темпе. Подождите примерно две минуты. Теперь открывайте глаза. Ну? Какие ощущения? Мысли?

Суть этой метафоры – пока вы смотрите на человеке, его изменения не так очевидны. Это с одной стороны. А с другой – они постоянны. Вы любите смотреть на облака? Здесь то же самое.

Человек меняется медленно (если конечно, он не ходит на тренинги или к терапевту; тогда изменения значительно ускоряются), но постоянно. Как облако. Сейчас оно одной формы, но через пару минут становится немножко другим. Иногда это изменение можно отследить, иногда нет. Не суть важно. Соль в том, что облако каждый момент времени – новое. Как и человек, живущий рядом с вами. Он может стать неузнаваемым, чужим, скучным только в том случае, когда вы закрыли глаза и перестали на него смотреть. На минуту закрыли, на день, на месяц, на год. На всю жизнь.

Закрыть глаза в нашей метафоре равносильно потере контакта в жизни. Мы потеряли контакт, и наш спутник через некоторое время стал чужим. А кто виноват? Сами и виноваты.

Человек меняется постоянно и с ним невозможно соскучится, если наблюдать за этими изменениями. Это как смотреть на огонь или воду. Они постоянно меняются, и мы можем смотреть на них часами. Так и с человеком можно прожить вечность. К

Кстати, именно по этому женщину можно завоёвывать постоянно. Каждый день. Потому что та, что просыпается рядом с вами каждое утро, это не совсем та женщина, которая засыпала рядом с вами вечером. Это уже чуть-чуть другая дама. И её можно и нужно покорять заново. Тем более что это нравиться решительно всем женщинам.

Отсюда вывод: распространённая ситуация, когда «пока завоевывал (-ла), было интересно, а потом – сразу всё поскучнело», всего-навсего свидетельство того, что завоеватель не умеет поддерживать контакт и получать удовольствие от наблюдения за изменениями близкого человека.

Итак, ещё одна функция контакта – синхронизировать развитие членов пары и избежать рассогласования этого процесса.

 

Ошибки контакта

Теперь непременно нужно уделить внимание кривым способам установки и поддержания контакта.

В идеале контакт устанавливается за счёт доверительной и безопасной атмосферы во время общения. Разумеется, так бывает не всегда. Более того, так бывает достаточно редко.

Значительно чаще контакт устанавливают наоборот – на основе очень небезопасной атмосферы. Проще говоря – во время ссоры. Так уж получилось, что многим гораздо проще попытаться наладить контакт через столкновение, ругань, скандалы, ссоры, претензии и прочее бурное выяснение отношений.

Это, кстати, перекликается с тем, что мы вывели раньше, – сам по себе конфликт несёт потенциал, одновременно положительный и отрицательный. И только от пары зависит, какой из двух они используют.

Размышляя таким образом, легко принять следующую мысль: «драка – это всего лишь способ войти в контакт, способ сблизиться». В самом деле, пока пара ругается, скандалит, делит имущество – она занята каким-то совместным делом, у них куча общих переживаний (причём у них совпадает и вектор, и суть переживаний) и они вместе.

Другое дело, что, как правило, такой способ установления контакта завершается разрывом отношений. И нужно очень хорошо уметь разруливать конфликты, чтобы предотвратить такой исход дела.

Откуда же берётся такая традиция – устанавливать контакт через драку? Всё оттуда же – это опять проблемы с искренностью. Когда одному из партнёров сложно откровенно рассказать о своих переживаниях (либо, как вариант, он их не осознаёт), он, вместо усилия над собой, начинает придираться к любимому человеку. Корни очень многих скандалов лежат именно здесь, в неумении искренне говорить о своих чувствах. И тогда скандал – это единственная возможность выплеснуть всё, что накопилось, и как-то решить ситуацию. Другое дело, что, перефразируя известную присказку, «заодно с эмоциями можно выплеснуть и ребёнка».

Соответственно, нужно понимать – если человек с вами скандалит, ссорится, то он просто пытается сказать, что его не всё устраивает в ваших отношениях. И единственная разумная позиция в ситуации, когда любимый человек пытается навязать вам ссору, выглядит так: вы предлагаете ему (или ей) спокойно объяснить, в чём, собственно, дело. Это может вызвать взрыв ещё бурного негодования. Его просто нужно перетерпеть и тогда партнёр начнёт вам рассказывать, в чём же дело. А вот тут очень важно внимательно слушать, не скатываясь в оправдания и ответные выпады. Когда партнёр выскажется, следует показать ситуацию со своей стороны.

Главное – избежать спора и разговора на уровне «сам дурак». Именно это и губит многие пары. Вместо того чтобы воспринимать скандал как долгожданную возможность улучшить свои отношения, они относятся к нему как к войне, в которой обязательно нужно выиграть.

Что ж, каждый сам решает, что ему важнее и такой выбор тоже имеет право на уважение. Только вот жаловаться потом, что отношения развалились, без толку. Любая победа любой стороны в ссоре и скандале ведёт к умиранию отношений.

Так что относитесь к скандалисту с пониманием и любовью. Это лучший способ укрепления отношений.